A nők hisznek a szerelemben első látásra.
A férfiak inkább az első adandó…
alkalomban hisznek.
A férfiak kétféle érzelemre képesek:
vagy éhesek, vagy kanosak.
Ha látsz egy férfit erekció nélkül, csinálj neki egy szendvicset.
Néhány ember olyan, mint azok a kis karikákból álló gyerekjátékok:
nem jók semmire, de nem tudod elnyomni a mosolyt, ha látod őket lebucskázni a lépcsőn.
Vegyünk példát az időjárásról:
nem érdeklik a kritikák.
Vicc: – Mutasd nekem mit rajzoltál kisfiam? – kérdi a rajztanár Pistikét.
– Egy tehenet, amelyik füvet és lóherét eszik.
– És hol van a fű meg a lóhere?!
– A tehén megette.
– És hol van a tehén!
?
– kérdi a tanár már kissé ingerülten Pistikétől.
– Elment!
Gondolja, hogy még maradt volna, ha már nincs mit ennie?!
Vicc: Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
– Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, mekkorákat, – és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
– Igen, – teszi hozzá a másik, – és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3.
anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
– Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.
Vicc: Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba…
Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
– Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
– Miért, miből látszott?
– Égő csigát rajzolt.
– mondja az óvónő.
– Égő csigát?
De hát ez igen egyszerű.
A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból:
Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki..
Talán volt más is?
– Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat.
– így az óvónő.
– Hm, hogyan?
Ja, igen.
Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
– Na, jó.
De a csonka tehén mégiscsak durva.
– Csonka tehén?
Hm,..
Ja, igen.
Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci, boci tarka, se füle, se farka..
– …és mondja, kedves anyuka!
Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
– Dehogynem.
Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, …kertek alatt a ludaink…
Brezsnyev épp beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő…
ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség fél óra alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Mesterlövész.
– Mesterlövész?
Hiszen nem tudta eltalálni.
– Maga tudna úgy célozni, ha állandóan lökdösnék hogy:
Lője már le!
Lője már le!
Szunnyog a paraszt bácsi az országúton, vállán a kasza…
Csikorogva fékez mögötte egy Volvo.
Vezetője kiszól:
– Mondja, bátyám, megmutatná, merre van a Gerga-patak?
– Szívesen – mondja az öreg -, jöjjön utánam, én is oda megyek.
Egy férfi mondja a haverjának:
– Öregem, egyre jobban aggaszt az anyósom egészsége!
– Miért, mi baja?
– Hát pont ez az, hogy semmi az égvilágon!
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
– Apu, most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
– Mennyi?
– 5000 dollár.
– Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
– Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
– Mennyi?
– 10000 dollár.
– Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
– És a három kívánság?
– Mondjad.
Cseng a telefon a kórház belgyógyászatán az ügyeletes nővér veszi fel.
– Jó napot kívánok.
Kovács Gézáné a 2-es szobában fekszik.
Öt napja ment be szívpanaszokkal.
A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
– Igen, most néztem éppen a kórlapját.
Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet.
Ön hozzátartozója?
– Nem, nem vagyok hozzátartozója.
Én vagyok Kovács Gézáné.
De ebben a rohadt kórházban senki nem mond nekem semmit.
– Francia állampolgár volt, később generális, majd császár…
Kiről van szó?- kérdezi a professzor.
– Nem tudom – mondja megszeppenve az egyetemista.
– Bonaparte Napoleon!
Az egyetemista feláll, s elindul az ajtó felé.
– Hová megy?
– kérdezi erélyesen a professzor.
– Elnézést, de azt hittem, hogy a következőt hívta…
– Mit mond az öreg kémény, ha már elfáradt?
– ???
– Megyek, ledőlök egy kicsit.
Németországban beül egy orosz a sörözőbe. Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik az alátét.
Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz.
Mire az orosz csodálkozva kérdi:
– Keksz nyet?
– Mi az? Nappal ugat éjjel úszik?
– Az anyós protézise.
A múltkor egy fapados légitársaság egyik járatára akartam jegyet foglalni…
telefonon, amikor az ügyintéző a vonal másik végéről tájékoztatott:
– Uram, ez a járat már nagyon tele van utasokkal és csomagokkal is.
Mondja, mennyi az ön testsúlya?
– Ruhában vagy anélkül?
– kérdeztem.
– Nos, attól függ, hogyan óhajt utazni…
Egy férfi panaszolja az orvosnak:
– Doktor úr, a feleségem már 7 hónapja nem feküdt le velem!
Az orvos azt tanácsolja, küldje be a feleséget, majd beszél vele.
Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
– Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit.
Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni:
Fizet, vagy megoldjuk másként?
A "megoldjuk másként"-et szoktam választani.
Emiatt rendszeresen elkésem, a főnököm mindig megkérdi:
"Adjak fegyelmit, vagy megoldjuk másként".
Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, későn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem.
A taxis ismét "fizet, vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
– Most ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másként?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
