A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére…
hogy nem szeretik egymást.
A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
– Te Plébános Úr!
Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni.
Tudod Pártitkár!
Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza.
Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
– Plébános Úr!
Már megint horgászni tetszik menni?
Vicc: Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem.
A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom.
Beszélgetne velem pár percet?
– Miért?
– Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.
Vicc: – Hogy hívják a Való Világ férfi pornószárját?
– ???
– Majka Gold.
Vicc: Szia hogy hívnak?
– Nonstop Pál, de szólítsatok csak éjjelnappalinak!
– Mi az, mikor egy púpos ember fején egy fekete-fehér csíkos büdös állat ül?
– ???
– Torzonborz.
Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különböző néphez tartozók?
Angol:
Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
Amerikai:
Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
Kínai:
Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
Indiai:
Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.
Pakisztáni:
Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
– Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci EB-t?
– ???
– Kikapcsolják a Playstation-t.
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül.
Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
– Szívesen lennék a kutyus helyében!
– Nem hinném!
– Miért?
– Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát…
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
– Kedves beteg! Van egy jó hírem, és egy rossz. Melyikkel kezdjem?
– Kezdje a rossz hírrel, doki!
– Ön olyan betegséget kapott, amit sajnos még nem ismer a mai orvostudomány!
– És mi a jó hír?
– Ha minden jól megy, akkor önről fogjuk elnevezni!
Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
– Apa, kopogtak!
Azt mondja a férj a feleségének:
– Meghívtam egy barátomat ma este vacsorára.
– Megőrültél Géza?
Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű!
Miért hívtad meg ??!
– Segíteni akarok neki.
Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem.
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr.
Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
– Ha elsőre jól fekteted, le utána egy életen át taposhatod.
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a…
menyasszonyba.
A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.
Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
– Na, mondja el, mi történt!
– mondja a rendőr.
– Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
– Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt!
– szisszen fel a rendőr.
– Azt elhiheti!
Két ujjam is eltört!
