A tanár így szól az osztályhoz:
– Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint ahogyan a középső padokban alszanak, akkor az első padokban lévők tudnának figyelni!
Vicc: Két roma muzsikus beszélget
– Te miért rejszolsz a cintányérra?
– Mert nem akartam nagydobra verni!
Vicc: – Hogy hívják David Hasselhoff kocsiját a Knight Riderben?
– Kitt
– Hát David Hasselhoff autóját a Knight Riderben!
Vicc: Szalad a nővér az orvoshoz:
– Jaj, doktor úr, a kettőhuszonegyesben a beteg felakasztotta magát!
-Levágta?
– kérdi a meghökkent doktor.
-Nem, még nem halt meg…
– Mi a különbség a statisztika és a miniszoknya között?
– Semmi.
Mindkettő sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja
– Mi van a tisztaságmániás nő lakásának ajtajára kiírva?
– Por-No!
Újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt…
Már órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt.
Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
– Katonák!
Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk!
Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot.
– Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon – mondja a házigazda a…
vendégnek.
– Te jó isten, miért?
Talán nem friss?
– Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!
Egy idézet a Scottsdale Tribune című újságból:
"Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Budweisert az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem."
– Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
-A fedőt Móriczka, hogy az apádnak is maradjon
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg?
Tüzér voltál?
– Nem… szakács!
Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.
– Mi a panasza?
– Doktor úr, tudja nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 45 éves vagyok.
– Vetkőzzön le, kérem!
– mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is vagy 30 centi hosszú a szerszáma.
– De uram, ezzel a mérettel ön a nők kedvence lehetne!
– Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe…
előtt.
Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva:
"Ön itt áll."
Kérdi társát:
– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
Milyen a kocsmai sztriptíz?
– A kocsmáros lehányja a ruháját.
Hogyan űzd el a kellemetlen szobatársat?
1. Végy egy késkészletet.
2. Minden éjjel élezd meg a késeket, miközben szobatársad felé fordulsz, és azt dünnyögöd: Hamarosan, hamarosan…
A beteg skótnak porokat ír az orvos, és meghagyja…
hogy öt napon keresztül vacsora előtt vegye be őket.
Pár nap múlva visszamegy a skót az orvoshoz.
– Bevette a porokat?
– kérdezi az orvos.
– Csak hármat.
– És miért nem mind az ötöt?
– Mert kétszer nem vacsoráztam.
Biztos sokan hallottak már a Firestone balul sikerült terepjáró…
gumiabroncsairól, ami miatt jelenleg az USA-ban komoly visszahívási akciót volt a cég bejelenteni (Ford Explorer terepjáróval a hibás abroncsok leváló futófelülete miatt többen meghaltak).
Az alábbiakban a cég reklámembereinek fel nem használt szlogenjei olvashatók…
"Biztonságosabb, mint egy orosz tengeralattjáró."
"A tökéletes ajándék anyósod számára."
"Azért jobb, mint abroncson menni, nem?"
"Még ma durrants szét egy garnitúrát az autódon!
"
"Ugyan, csak nem képzelted, hogy jó gumikat találsz egy új Fordon?"
"Új értelmet adunk a sebességkorlátozásnak!
"
"Ez azért nem olyan, mintha lezuhanna a léghajónk, vagy valamink."
"Magunk között szólva, a Michelin emberkéje homokos."
"Sosem hívtak még vissza jobb gumit!
"
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska…
a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egy hajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning:
bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
– Nekem eddig csak egyetlen nő mondott nemet…
meséli a szoknyavadász a barátjának.
– Komolyan?
Ki volt az?
– A bírónő, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.
Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj, doktor úr!
Én olyan kövér vagyok, hogy a föld alá bújnék szégyenemben.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy:
múúúú.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
