Az autószerviz raktárosa megrendeli a gyártótól a 669-es cikkszámú alkatrészt…
sürgős szállítással.
Másnap aztán megérkezik a csomag, de a raktáros dühösen látja, hogy rossz alkatrész küldtek, a 699-es cikkszámút.
Felháborodott hangú levelet ír, amelyben mindennek elmondja a hozzá nem értő gyáriakat, és még aznap visszaküldi az alkatrészt.
Másnap visszajön ugyanaz az alkatrész, rövid levélkével:
"Légy szíves, fordítsd meg a dobozt…"
Vicc: -Te , Gazsi birkát vágtál ?
-Nem , miért !
?
-Ne hazudj , a bőre ott szárad a kötélen !
-Te h*lye , az az anyósom bugyija !
Vicc: A rendőr rászól a fiára.
– Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
– De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni!
– válaszol a gyerek.
– Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam.
Vicc: – Mi az abszolút bátorság?
– Hajnal kettőkor hazamenni, és a seprűvel hadonászó feleségnek azt mondani:
"Még mindig takarítasz, vagy repülsz valahova?"
A vak ember nem esik messze a botjától.
Jobb egyszer-kétszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.
Egészségügyi okokból nyugdíjaztak.
A főnököm rosszul van tőlem.
A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A nap tök felesleges:
csak akkor világít, amikor úgyis világos van.
Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a TV-t.
A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi…
hogy milyen ismerős a pofa!
Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
– A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?
– Hogy hívják a görög személyfuvarozót?
– Metaxi…
Két középiskolai barát 60 év elteltével látja újra egymást.
– Úristen Géza, te mit sem változtál,meséld el, mi történt?
– Életem remekül alakult.
Csodálatos családom van, unokák, valamint egy jövedelmező vállalkozás.
Inkább azt mondd meg, hogy veled mi van?
– Kérlek szépen, én 60 éve elköltöztem egy civilizálatlan lakatlan szigetre, ahol mindezidáig nem érintkeztem emberekkel, s nem tudtam a külvilág dolgairól.
Mindezt azért, hogy megfejtsem az élet értelmét.
– Na és sikerült?
Ha igen, kérlek oszd meg velem!
– Rendben, figyelj… Az élet olyan, mint egy nagy tó…
– Mint egy tó?
Miért pont tó?!
– Oké, akkor nem olyan…
– Mi az: 20 centi hosszú, 6 centi széles és megvadítja a nőket?
– Csokiszelet.
– Jenci, légy szíves ugorjál le a boltbe egy üveg lekvárért!
– Cssöööööööörrrrrrrrrrr!
!
!
!
– Azért az ablakot kinyithattad volna!
– Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék-zöld foltok?
– Mert vannak szőke férfiak is.
– Melyik hóembert a legnehezebb készíteni: fekete hajút, barnát…
vagy szőke hajút?
– ???
– Szőkét, mert annak üreg van a fejében.
Egy pap látogatja meg a zárdát. Miközben az egyik nővér
körbevezeti, három faliképre lesz figyelmes.
– Ki ez?
– kérdi az első képre mutatva.
– Ez a Guadalupe-i szűz.
– És ez?
– kérdi a pap a második képre
mutatva.
– Ez a gyönyörű és szentéletű Assisi Szűz.
– És ez a harmadik, melyik szűz?
– Ő nem szűz, ez a főnővér.
– Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? – kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
– A Volga!
– Jól van, Pistike!
Ki tud másikat?
– Az Amazonas!
– kiáltja Ferike.
– Ügyes vagy.
Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
– A Duna.
– És ezt miért suttogva mondtad?
– csodálkozik a tanító néni.
– Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
Pasi reggel elégedetten jön ki a fürdőszobából és így szól a feleségéhez:
– Borotválkozás után 10 évvel fiatalabbnak érzem magam.
– Drágám, nem borotvalkozhatnál néha este is?
Pistike kérleli az apját, hogy vegyen neki egy motorbiciklit…
Az apja tiltakozik:
– Amíg én élek, te nem fogsz motorozni, kisfiam!
Pár nap múlva Pistike anyjával sétál az utcán, rámutat egy nagy motorra:
– Látod, anyu, nekem is ilyen motorom lesz majd, ha apu meghal.
Nyuszika bemegy a papírboltba:
Jó napot ecet van?
Nincs, nyuszika!
De a szomszédban van egy közért.
Oda menj!
Másnap bemegy megint:
Jó napot ecet van?
Nincs, de már tegnap mondtam.Menj a szemközti boltba.
Másnap megint bemegy a boltba:
Jó napot, ecet van?
NINCS!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Jó akkor máshogy kérdezem:
Pamac van?
– Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre…
hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
Csigától kérdik a rendőrségen:
– Foglalkozása?
– Házmester.
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
– Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Egy utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
