Gyakorlótéren a főhadnagy odainti a cigányt:
-Gazsi, vedd át a parancsnokságot amíg én távolabb elszívok egy cigarettát !
-Igenis !
Odalép a szakasz elé:
-Na, emberek, most mindenki elmegy 1 hét szabadságra, én meg leszerelek !
!
!
Vicc: Egy állami intézménynél csinos, fiatal nő jelentkezik a személyzeti osztályon.
– Mihez ért hölgyem?
– kérdezi tőle a személyzetis.
– Semmihez.
– Sajnálom, azokat az állásokat már mind betöltötték!
Vicc: Mikor férje hazaérkezik, szőke felesége egyből a nyakába ugrik:
– Képzeld, nagy esemény van kilátásban:
terhes vagyok!
A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja:
– Ez nagyszerű, drágám!
– És van egy még nagyszerűbb hírem is:
képzeld, ikrek lesznek!
– Ikrek?
De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani!
Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
– Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
Vicc: Feleség a férjének reggel, az ágyban:
– Te Béla, elolvastam a mai horoszkópodat.
Legjobb, ha ma fel sem kelsz!
Három nő sétál a tengerparton, egy barna, egy vörös és egy szőke…
Egyszer csak elrepül a fejük fölött egy sirály, és mindhármójukat megszórja egy jó nagy adag guanóval.
Elkezdenek sápítozni, végül a vörös megszólal:
– Várjatok csak, van ott fent a dombon egy mosdó.
Elszaladok, hozok gyorsan egy tekercs vécépapírt!
Mire a szőke odafordul a barnához:
– Még hogy a szőkék a hülyék!
Mire visszaér a tekerccsel, a sirály már rég nem lesz sehol!
1. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
2. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
3. Esze semmi, dugd meg jól!
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
!
!
Milyen frizurát parancsol?
– Hát maga ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
!
!
Hová lesz a fuvar?
– Hát maga is ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
– Jajj, aranyos drága miniszter úr!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
– Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
– Jajj, dehogy, drága miniszter úr!
Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
Fogkőleszedés előtt a fogorvos megkérdezi a betegétől…
hogy kér-e érzéstelenítést.
Mire a beteg:
– Köszönöm, egy kupica pálinka igazán jól jönne.
Fociszabályok lányoknak:
– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
– A bedobást nem a szurkolók végzik.
– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n
a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
– A pálya közepén futó kapus a b
Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni…
hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is.
Egy fiatalabb férfit kérdezget:
– Neve?
– Kovács Géza.
– Foglalkozása?
– Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
– Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
– Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
– Csak semmi flanc.
Szóval kubikos.
Hogy lehet a szőke nőkkel teli tengeralattjárót elsüllyeszteni?…
Be kell kopogni.
Kovács bekopog a főnökéhez:
– Főnök úr bajban vagyok… A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést
kiharcolni, elhagy.
– Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről!
– Igazán hálás vagyok, főnök úr!
Bill Gates beszédet tartott. A TV élő egyenes adásban közvetítette az egészet…
A tapsvihar elülte után egy bátor ember odarohant az emelvényhez és felkapta a mikrofont:
– Bill Gates idióta!
– ennyit sikerült kiabálnia, mielőtt a testőrök elvezették.
Hosszas tárgyalások után megszületett a bírósági döntés.
Az ember 1 évet kapott becsületsértésért és 10 évet vállalati titok megsértéséért.
– Mikor kell gyújtást állítani az anyósnál?
– ???
– Mikor első rúgásra nem indul.
És ha úgy sem indul akkor meg kell szívatni.
Három mérnök egy bizottság előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges…
megnyeréséhez.
A japán mérnök:
– Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1 cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
– Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást lézer segítségével hajtjuk végre, 2 mm eltéréssel.
A székely mérnök:
– Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
– És középen hogy találkoznak?- kérdik tőle.
– Hát, ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
Az egyetemen folynak a szigorlatok. A professzor így szól az egyik gyengén…
felkészült ifjúhoz:
– Látja kérem, Nagy Sándor ennyi idős korában már meghódította a világot.
– Igen, csakhogy neki Arisztotelész volt a tanára.
– Hogyan sérült meg a szőke, miközben falevelet gereblyézett?
– Leesett a fáról.
– Gyerünk, ülj az ölembe, lássuk mi mozdul meg.
– Nem űrruhát viselsz véletlenül?
Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.
– Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
– Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!
– Ne haragudj, hogy megkérdezem.
Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni?
Nem.
Akkor hadd mutatkozzam be…
– Tudod milyen a szerelmi svédasztal?
Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!
Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
– Néni!
Le tetszik ülni?
– Igen, nagyon köszönöm!
– És hova?
Mit mond a rendőr mielőtt meghal?
-Te..az ott nem Császár Előd???!
!
