Egy nő bejelentkezett a vadonatúj számítógépes társkeresőbe…
majd megadta az elvárásait:
nem érdekes hogyan néz ki a leendő partner, nem számít a vagyon, csak kedves legyen.
Ezután egy férfi is bejelentkezett és ő is megadta elvárásait:
nem számít, mekkora melle van, mennyire csinos, egyedüli kritérium az, hogy intelligens legyen.
A társkereső rendszer összeillőnek párosította őket, mivel a program szerint mindketten krónikus hazudozók…
Vicc: Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőt:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért Móricka?
– Mert nemi problémáim vannak.
– Jó, menjél.
Másnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Jó, menjél.
Harmadnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Móricka de mi a te nemi problémád?
– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
Vicc: Két cseresznye beszélget egymással…
– Mit röhögsz?
– Kinn van a kukacod!
Vicc: Rendőrautó érkezik a piroshoz.
– Nézd, piros!
– Valóban, nagyon szép.
– Most piros és sárga egyszerre!
– Ez gyönyörű!
– Most pedig zöld.
– Csodálatos!
– Sárga.
– Micsoda változatosság!
– Piros!
– Na adj gázt, menjünk, ezt már láttuk!
– Mi az abszolút rasszizmus?
– ???
– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.
– Nos uram, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem…
rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
– Persze, – vágja rá jelentkező, – el se tudja maga képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja az ember, hogy mit csinál!
Bíróság elé kerül két bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
– Mondja, mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű alkohollal?
– kérdezi a bíró.
– Eladtuk…
– És utána mit csináltak a pénzzel?
– Elittuk!
Egy nő, kisméretű személygépkocsijával parkolni szeretne…
de minden mozdulattal nekimegy vagy az előtte, vagy a háta mögött lévő autóknak.
A rendőr messziről figyeli, majd türelmét elvesztve odaszól a nőhöz:
– Már meg ne haragudjon asszonyom, de mondja meg őszintén Ön most parkolni akar, vagy billiárdozik?
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem…
hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni.
"Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba.
A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz.
Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok… A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
– Húha!
Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés…
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".
Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése.
Estefelé a lányom ijedt hangon kérdezte:
– Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
– Kidobtam, vegyél elő másikat!
– mondtam neki.
Mire a lányom:
– De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
"
A méregdrága balatoni szállodában már harmadik napját tölti a hazai vendég.
Lemegy az étterembe és így rendeli meg a reggelit:
– Kérnék egy elsózott rántottát odaégetett szalonnával, hozzá kétnapos pirítóst és egy csésze kihűlt, harmatgyenge teát.
A pincér kissé sértődötten válaszol:
– Sajnálom, ez nem biztos, hogy menni fog.
– Ugyan már!
Tegnap és tegnapelőtt már produkálták.
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük…
de az ott lévő hölgy megkérdezi:
– Hány éves, bácsika?
– 102 éves vagyok.
– 102?!
És a maga korában életbiztosítást akar kötni?
Tudja mit?
Jöjjön vissza holnap.
– Holnap nem jó.
Akkor lesz az apám születésnapja.
– Az apja születésnapja!
?
Hány éves az apja?
– 139.
– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
– Jövő héten végképp nem jó.
Akkor lesz a nagyapám esküvője.
– A nagyapja esküvője!
?
Hány éves a nagyapja?
– 164.
– És az ő korában meg akar házasodni?
– Nem akar, de a szülei erőltetik….
A rendőr közúti igazoltatás során megállít egy autót, amiben ketten utaznak:
– Jónapot kívánok, közúti ellenőrzés!
A papírokat kérném ellenőrzésre!
Először az utas adja oda, a rendőr vontatottan olvassa:
– S-z-e-m-é-l-y-i i-g-a-z-o-l-v-á-n-y.
Visszaadja, elkéri a sofőrét, olvassa:
– S-z-e-m-é-l-y-i i-g-a-z-o-l-v-á-n-y.
Jéé, maguk testvérek?
– Hová mész Pistike?
– Megyek a cseresznyefára cseresznyét szedni!
!
!
– De hát tél van Pistike!
!
!
!
– Tudom, sapka!
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni…
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
– Mi lesz abból, szomszéd?…
– Ebből, fiam, gerenda -válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, így bekérdez ismét:
– És abból mi lesz, szomszéd?….
– Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.
A szomszéd újra kíváncsiskodik:
– Ebből mit farag, szomszéd?….
– Ebből, fiam, szék lábát.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.
A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
– Mi lesz abból, szomszéd?….
Mire az öreg:
– Ebből, fiam, fogpiszkáló…ha el nem cseszem már megint…
– Mi van az intenzív osztály ajtajára kiírva?
– Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a
garázsban.
Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán a teherautóra.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek…és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam,
hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük.
Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a
négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő.
El
is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni
megjegyezte:
– Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
– Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit…
– Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az…
előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék
– Mi lesz ha a kenyeret meggyújtják?
– Lángos!
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján…
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Egy cigánycsalád áll egy szigeten. Az a hír járja, hogy ha átússzák a folyót…
akkor fehér emberek lesznek.
Először átúszik az apa.
Fehér ember lesz.
Majd átúszik az anya egy kis bökkenővel, de átér, így ő is fehér ember lesz.
A kislány éppen, hogy csak át tud úszni a túlpartra, de végül ő is fehér ember lesz.
Elkezd úszni a cigány kisfiú.
Félúton elkezd fuldokolni.
Az anya megszólal:
– Segítsünk neki?
Mire az apa:
– Minek, hát cigány…
