Ha van négy barackot, és adok még egyet, hány barackod lesz összesen?…
kérdezi az első osztályos Pistikétől az édesapja.
– Nem tudom.
Mi az iskolában almában számolunk!
Vicc: Egy kis dunántúli faluban megszólít egy turista egy idős nénit:
– Tessék mondani, van ezen a településen valami éjszakai élet?
– Van, de most éppen felutazott Pestre.
Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
Vicc: Felszáll egy cowboy a vonatra. Bemegy egy fülkébe…
ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül.
Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?
– Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni!
– háborodik fel a városi dáma.
– Irtózom maguktól, cowboyoktól.
Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!
Erre a cowboy:
– Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot?
Méghogy csirkéket…
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és…
elordítja magát:
– Farkas koma, kérsz egy nagy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé.
Mikor odaér neki is leordítja:
– Medve koma, kérsz te is egy nagy pofont?
– Igen!
– Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján…
Elindul Chuck Norris, a vízen járva átkel a folyón.
Utána Jézus is eléri a túlpartot, majd Mózes is megpróbál átkelni, azonban amint rálép a vízre, elsüllyed és belefullad a folyóba.
Jézus megkérdi Chuck Norristól
– Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris:
– Miféle cölöpök?
– Móricka, már ötödszörre késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
– Bizonyára azt, hogy már péntek van.
A rendőr fia franciául tanul, az egyik nap megkérdezi:
– Apu melyik a helyes:
la coeur vagy le coeur?
– Egyik sem, fiam, az likőr.
A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz…
és megkérdezi az orvostól :
– Doktor úr, minek az a gumikesztyű?
– Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat!
Mit nem hallotok soha az asszonytól?
– Frappans ötlet volt Drágám, hogy a koszos zokniaidat az asztal közepén tárolod.
Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
– Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem 1 mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
– Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
Bezzeg a bunkó kollégáim megdobtak egy zsák virággal a szülinapomra, alig bírtam hazacipelni, és nincs is ennyi vázánk.
Még jó, hogy minden este legurítasz 5 sört, legalább az üres üvegeket is teledughatom a bánatos virágaikkal…
– Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal vonzóbb vagy egy kis szalonspiccel?
Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
– Lécci tedd maximumra a tévét, hogy a konyhában is jól halljam a gólokat!
– Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám?
Hányszor mondjam még, hogy nincs vonzóbb a 2 napos borostánál?
– Teszed le rögtön azt a porszívót?
Romba döntöd az illúzióimat.
Ilyet csak homokosok tesznek.
Ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki…
– Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!
– Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!
– Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
– Utánaszámoltam:
annak a szoknyának az árából valóban pont két rekesz sört lehet venni, úgyhogy holnap inkább turkálok valamit a sarki bálásnál.
– Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy szerdánként az egész éjszakát rászánod arra a Vén Diófában, hogy szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna.
Ha úgy érzed, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
– Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű turbó Porschét!
– Nem, nem kérek most lángost!
Az a tangás lány, aki a parton billeg, még azt hiszi, hogy nincs jó feneke, azért sietsz el a büfébe.
– Itt van egy-két pornólap, légy szíves ezeket lapozgasd, amíg gyorsan megpucolom a tévé távirányítóját.
– Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
– A térdkalács!
Két székely horgászik a folyóparton. Egyszer az egyik megkérdi:
– Oszt' harcsát fogott má'?
Tíz perc múlva hangzik a válasz:
– Fogtam.
Újabb tíz perc múlva:
– Oszt' mire jött?
Ebben a pillanatban lerohan egy autó a töltésről, elsodorja mindkét székelyt.
Másnap egyszerre térnek magukhoz a kórházban.
Felül a második székely, körülnéz és megszólal:
– Lótetűre!
Egy repülőgép erős turbulenciába kerül, az utasok megnyugtatására az…
utaskísérők italokat szolgálnak fel.
Kérdezi a stewardess az egyik utastól, hogy kér-e valamit inni.
– Igen, kérek.
Ugyanazt, amit a pilóta iszik.
– Szereted az öcsikédet? – kérdezik Tamástól.
– Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele:
hol becsomagolja, hol kibontja.
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes!
– válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És TV?
– Hát persze!
– És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.
Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
– Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?
Cigány feljelentést tesz a rendőrségen, hogy betörtek hozzá és elvitték a…
Tévét,mosógépet, hűtőszekrényt, porszívót stb.
A nyomozó megállapítja.
Te Gazsi, hiszen nálatok még villany sincs bekötve.
Ja az agregátort is elvitték.
-Miért tesznek csengettyűt a papagáj kalitkájába?
-???
-Mert a hárfa nem fér be oda.
– Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját…
a tenger hulláma nyaldossa a térdét…
– De Pistike, ez nem is rímel.
– Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt…
Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
– Barátom, kicsit csalódtam.
A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül.
Kérdezi a társa:
– Na, milyen volt?
– Hát, öregem, igazad volt.
A feleséged tényleg jobb.
– Mi a kopasz ember látomása?
– ???
– Tar-vizio.
