Az öreg cigányasszony panaszkodik a barátnőjének:
– Borzasztó, a lányomat felcsinálták!
– És most mit teszel?
– Keresem az apát.
– És még nincs meg?
– �-t már megvan!
+1 vicc
– Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
– ???
– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
+1 vicc
Kisfiú:
Szia, jössz táncolni???
Tinilány:
Bocs, gyerekkel nem táncolok… -.-‘
Kisfiú:
Bocs, nem tudtam hogy terhes vagy…
+1 vicc
Két barlangász sétál a hegyekben.
Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
-Hogy vagy, élsz még?
-Igen -hangzik a válasz.
-Nem fáj a fejed?
-Nem!
… -Nem tört el a lábad?
-Nem!
-Semmi baj a kezeddel?
-Semmi!
-Huhh, tiszta mázli!
Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
+1 vicc
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
+1 vicc
– Hogy hívják a csíkos tehenet?
– Tigriska.
+1 vicc
Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
– Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
– Mindegy, csak ne a szemembe
+1 vicc
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
+1 vicc
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.
Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
– Nahát, ez működik!
+1 vicc
Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül.
Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt.
Felnéz az asszony és megkérdezi:
– Hol voltál?
Kovács visszakérdez:
– Hány betű?
