Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron…
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.
Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?
Vicc: – Milyen az orosz variabútor?
– 4 bála szalma, és úgy variálod ahogy akarod.
Vicc: – Mivel lehet lemérni a Trabant gyorsulását?????
– Naptárral.
Vicc: Igaz történet (barátommal történt):
A barátom azt mondta a csatos táska a legjobb, ezután becsatolta a táskáját és a kezében maradt a csat.
Székely a fiával fát vág az
erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
– Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
– Nem tudom fiam, én most pipázom.
– Hogy pusztult el a tehén?
– ???
– Fűbe harapott!
Egy községi monográfia megjelenése után megállított egy idős bácsi a boltban…
Hallotta, hogy megjelent a könyv, de neki nagyon sok családi, a községgel kapcsolatos képe van otthon.
Mondtam neki, miért nem hozta el nekem, korábban a helyi újságban is benne volt, hogy a könyvhöz gyűjtök képanyagot.
Mire az öreg:
-Én ki nem adom a képeket senkinek!
De bekerülhetnek még a könyvbe?
-Persze – mondtam.
– Megveszi a könyvet, kinyitja és belerakhatja az összeset.
– Apa, az ott egy halászhajó?
– Nem kisfiam, az egy yacht.
– És hogy kell írni, jével vagy ipszilonnal?
És hával vagy céhával?
– …jobban megnézve mégiscsak halászhajó.
Azt utálom a fogorvosokban, hogy amikor két kézzel turkálnak a számban…
még elvárják, hogy válaszoljak a kérdéseikre.
Pszichológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja:
– Doktor úr, segítenie kell!
Teljesen kikészít a feleségem.
Minden este elmegy otthonról.
Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele.
Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
– Semmi baj.
Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson.
Így… És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
A székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog…
hogy a székely hirtelen felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó, és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze.
Erre a székely csak ennyit mond:
– Így se rossz!
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami…
előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
– Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?
– Hogy jobb legyen a fogás a söprűn.
Az alábbi hirdetések hangzottak el a helyi rádióban még 199x-ban:
1. Eladó egy C-64-es számológép két karral és madzagokkal.
2. Szó szerint:
"négyszáznyolcvanhatos számítógép vindóz háromegészegytizeddel eladó"
Azért szeretek elalvás előtt olvasni egy kicsit…
mert utána már folyton elfelejtek lapozni.
– Hölgyem önnek kilóg az egyik melle!
– A francba, akkor megint a buszon felejtettem a gyereket!
Kevés vagy, mint… beszólások:
– Kevés vagy, mint vulkánnak a nyári eső!
– Kevés vagy, mint sünben a dauer!
– Kevés vagy, mint dobostortában a ritmus!
– Kevés vagy, mint matchbox-ban a gázolaj.
– Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
– Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!
– Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés!
– Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni…
A legjobb álmából rázza fel a komája:
– Ébredjen kend!
Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!
Hallja?
Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve…
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre.
Szemrehányóan megjegyzi:
– Elnézést, uram, de az ön anyósa az imént halt meg.
Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
– Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni.
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A XVIII.
Századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
