Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.
Egy reggel halkan odaszól:
– Miért veszi meg, ha el se olvassa?
Mit keres benne?
– Engem csak a halálozási hír érdekel.
– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Vicc: – mi a különbség a teve és a nő között?
– nem tudom…
– te sem vagy vmi válogatós !
!
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!
– Hogy-hogy?
– Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig.
De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!
Vicc: – Pistike, mondj három állatot!
– Lovacska, kutyuska, cicuska.
– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz ”-ka” nélkül mondj hármat!
– Puly…, ró…, szar…
A szőke csaj megy a városban kocsival
Elér a
piroshoz.
Kiszáll, odarohan az előtte álló
teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani,
hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább.
Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és
bekopog.
A sofőr most már ingerültebben
húzza le az ablakot.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani
hogy potyog a rakományod.
Oda se neki!
A sofőr megy tovább.
Elérnek a
harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan
és bekopog.
– Szia, Kata vagyok, és azt aka.
.
.
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom ba..d
meg!
!
!
A rendőrök vizsgáznak és behívják és a végzettet faggatja a második vizsgázó na mit...
A rendőrök vizsgáznak és behívják és a végzettet faggatja a második vizsgázó na mit kellett mondanod?
Na az 1.
kérdés az volt hogy ki a 2.
világháború német vezetője a válasz Adolf Hitler, a 2.
ki volt az első űrhajós a válasz Jurij Gagarin, a 3.
pedig hány csillag van az égen a válasz a tudósok még nem állapították meg.
Jaj köszi és ezzel bemegy.
– Hogy Hívják?
Mire a rendőr zavartan:
-Adolf Hitler
– Apja neve?
továbbra is ideges:
– Jurij Gagarin.
Erre megkérdik :
Maga hülye?
– A tudósok még nem állapították meg.
Amikor Chuck Norris Monopolyzik, az kihat a világgazdaságra
Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont...
Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van.
Hogyan lehetséges ez?
– kérdi morcosan az anyuka.
– Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.
Rendőr mondja a társának:
– Tegnap vettem egy WC kefét.
– És milyen?
– Hááát, a papír jobb volt…
Két gyerekkori barátnő találkozik
– Mi van veled ?
– Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba… És
veled mi van?
– Semmi különös.
Én is kurva lettem.
