Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres.
Felvettem…
zsebre raktam, de akkor belém hasított egy gondolat:
"Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?"
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam…
Vicc: – Hány képviselő kell 1 villanykörte kicseréléséhez?
– Sok.
1 kicseréli, a többi bizottságot alakít a csere körülményeinek kivizsgálására.
Vicc: A bíróságon egy tettlegességi ügy tárgyalásához esküdteket választanak…
Az ügyész kérdezgeti az egyik jelöltet:
– Ismeri-e a vádlottat vagy a vádlót?
Követtek-e már el ön ellen testi sértést?
A védőügyvéd más megközelítésből próbál kérdést feltenni:
– Látom, ön tanár.
És mit tanít?
– Magyar nyelvet és drámát.
– Aha, értem – mondja az ügyvéd mosolyogva – akkor jó lesz, ha odafigyelek majd a tárgyaláson a helyes beszédre.
Mire a tanár:
– Inkább a színjátszásra, ügyvéd úr.
Vicc: Miből tudjuk, hogy rossz helyen vagyunk?
1. Lihegés a tarkó mögül, enyhe nyomás a végbélben…
2. Ha a sztriptízbárból hirtelen a feministák évi gyűlésén találod magad…
3. Megszólal a gong és mély hang közli veled, hogy 2 percen belül el kell hagynod a házat.
4. Feminin férfiak mosolyognak rád sokat sejtetően
5. "Zuhanunk, zuhanunk!" felkiáltásra ébredsz.
6. A manézs kupolájában lengve hallod a porondmester bejelentését: "Teljes csöndet kérünk! A szaltó mortale következik!"
7. A szenátusba tartasz március idusán, és a szembejövők rendre "Ave Caesar" felkiáltással üdvözölnek.
8. Autódból kipillantva egy dízelmozdony fényszóróit fedezed fel a jobboldali ajtó mellett.
9. Az oroszlánketrec rácsain átnézve aggódó tekintetű embereket látsz, az arcod mögül pedig türelmetlen morgást hallasz.
10. Csípős füst jön a talpad alól, és körbepillantva kolbászokat és sonkákat látsz lógni körülötted.
11. Doszpot Péter tart feléd krétával a kezében, hogy körberajzoljon.
12. Egy előkelő vacsora közben kellemes szalonzene szól, és az evőeszközödön a következő felirat látható: "Titanic".
13. Egy leszálló repülő futóműve lágyan megborzolja a hajadat.
14. Egyre melegebbnek érzed a fürdővizet, és a kádból kipillantva ugrabugráló mukikat látsz hajukban csonttal, kezükben dárdával.
15. Evezgetés közben a kezeden és lábadon nehéz bilincseket fedezel fel.
16. Golyók fütyülnek a füled mellett, miközben békésen rágcsálod az uzsonnádat egy "Vigyázat Aknamező!" feliratú tábla tövében ücsörögve.
17. Hangos "ollé-ollé" kiáltásokat hallasz körös-körül és egyik kezedben kardot, másikban vörös posztót tartasz.
18. Hátrakötött kezeddel nem tudod megigazítani a szemeden a kendőt, és közben ezt hallod: "Kivégzőosztag! Céélra!"
19. Már két napja gyalogolsz a tűző napsütésben a strand homokján, de még mindig nem látod a medencét.
20. Megbillen alattad a jégtábla.
21. Visongó félmeztelen nők dobálnak meg papucsaikkal.
– Jean, lenyeltem egy egeret, mit tegyek?
– Nyeljen utána egy macskát is, uram!
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszéletni kezdenek.
– Van kendnek fia?
Tíz percre rá:
– Van.
Kicsit később:
– Bajusza van-é?
– Van.
Egyszercsak hirtelen a semmiből előtűnik egy kamion, nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül.
Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
– Oszt pödri?
– Melyik a világ legcsendesebb autója?
– A kis Polski, mert menet közben a térdeddel be tudod fogni a füled!
Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot.
Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
– Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
– De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
– Kikérjük magunknak!
– Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
– No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
– Hát osszák el egymás között!
– Hogy hívják Drakula hátsóját?
– Rémlik!
– Egy házaspár veszekszik, az Eiffel torony tetején egy macska nyávog és a…
kukában egy csöves turkál; mi a kapcsolat?
– Westel 900!
!
– Mi van a pap sírkövére vésve?
– ???
– Vizsgázni mentem.
A róka kérdezi a nyuszikát:
– Miért van ilyen rövid füled?
– Mert romantikus alkat vagyok.
– Hmm?
– Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót.
– Doktor úr! Igaz hogy az almától meggyógyul az ember?
– Igaz, de csak ha jól permetezik!
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
– Apu, most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
– Mennyi?
– 5000 dollár.
– Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
– Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
– Mennyi?
– 10000 dollár.
– Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
– És a három kívánság?
– Mondjad.
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
– O… O… O… O… O…
– Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni…
Hogy nem veszélyes kenyeret enni? Néhány statisztikai adat…
ami ennek az ellenkezőjét bizonyítja:
1. Az elítélt bűnözők több, mint 98%-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnőtt gyerekek FELE az átlag alatt teljesít az intelligenciateszteken.
3.
A XVIII.
században, amikor az összes kenyeret a háztartásokban sütötték, az átlagéletkor nem haladta meg az 50 évet, sok nő meghalt szülés közben, a csecsemőhalálozási arány elfogadhatatlanul magas volt, a járványok (tífusz, sárgaláz, influenza) egész népeket tizedeltek meg.
4. Az erőszakos bűnügyek több, mint 90%-át a kenyérfogyasztás utáni 24 órán belül követik el.
5.
A kenyérfogyasztásra rá lehet szokni.
Kísérletek igazolják, hogy a kísérleti egyedeken, akiket kenyéren és vízen tartottak, a kenyérmegvonás utáni két napon belül súlyos elvonási tünetek mutatkoztak.
6. A kenyér "előszobája" más, keményebb anyagoknak, mint a vaj, kocsonya, lekvár vagy a krémsajt.
7.
A kenyér megköti a vizet.
Mivel az emberi test 90%-ban vízből áll, ennek a vízelnyelő anyagnak a fogyasztása átveheti az uralmat a tested felett és vizenyős, ragacsos kenyérpudinggá alakítja azt.
8. Az újszülött babák megfulladhatnak a kenyértől.
9. A kenyeret 450 Fahrenheit fokon sütik. Ezen a hőmérsékleten egy felnőtt ember kevesebb, mint két percen belül elpusztul!
10. A legtöbb kenyérevő nem tud különbséget tenni komoly tudományos tények és használhatatlan statisztikai halandzsa között!
– Miért akarnak a pasik szűz lányt feleségül venni?
– Mert, rosszul viselik a kritikát!
A magyar, az orosz és a román kutya beszélget.
Mondja a magyar:
– Én mindig kapok csontot, ha hűséges vagyok!
Erre az orosz:
– Mi az a hűség?
Erre a román:
– Mi az a csont?
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot olvasó…
Müllerhez.
A Melltartó így szól a bugyihoz:
– Kikapcsolódásra vágyom….
– Ne mááá, tegnap is miattad toltak le!
