– Doktor úr, nekem van egy komoly problémám…
Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
– De vajon miért?
– Mit miért, az istenit?!
Vicc: Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas…
és megkérdezi tőlük:
– Ki döntötte ki ezt a fát?
– Természetesen én, – húzza ki magát az egérke – de azért az elefánt is segített egy kicsit.
Vicc: Miből tudhatod, hogy a számítógéped hímnemű?
– A vásárlást követő egy héten belül találsz egy jobb modellt.
– Csinosnak és takarosnak tűnik, míg haza nem érsz vele.
– Minden néhány percben "böfögő" hangot hallat.
– 12 hüvelykes a monitorja, de ő 18 hüvelykesnek hiszi.
– Nem hajlandó megtenni semmit az anyád kedvéért.
– Megbízhatóan működik a nappaliban, közepesen a hálóban és egyáltalán nem a konyhában.
Vicc: – Jean, hány óra van?
– Elütötte az óra az éjfélt, uram.
– Akkor hívja ki a mentőket!
Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz…
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit…
– Tudom, tudom.
– feleli a doktor – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
– Nem egészen erről van szó.
A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
A tanár nincs megelégedve az elsős osztály szellemi színvonalával…
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, az egész osztály ülve marad.
Egyszer csak Móricka óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Hogy őszinte legyek nem, de nem bírtam már nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautósofőr vagyok.
Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
– Mi történik, ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba?
– ???
– Megüti az áramot.
– A bibliai Lót a mai napig nem tud nyugodni, Jean.
– Miből gondolja, uram?
– Úton útfélen azt hallom, hogy Lót fut.
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon…
azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
A kisfiú megkérdezi az apukáját, aki éppen mosogat:
– Apa!
Ki az a bigámista?
– Bigámista?
Az olyan férfi, aki kétszer annyit mosogat, mint én.
– CGA monitor?
– nem, saját.
Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
– Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
– Jó döntések.
– És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
– Tapasztalat.
– És honnan szerzi a tapasztalatot?
– Rossz döntésekből.
Az ötvenedik házassági évfordulón kérdik az öreg Pista bácsitól…
hogy mi a hosszú házasság titka.
Azt feleli:
– Az asszony ebből az ötven évből húszat vásárlással töltött, húszat pedig telefonálással.
A maradék tízet meg ki lehetett bírni valahogy.
Nyuszika megy az erdőben és találkozik a rókával:
– Róka adjál répát!
– Nekem nincs répám nyuszika.
– Róka adjál répát!
– Mondtam hogy nincs répám, és ha még egyszer répát kérsz kiverem a fogaidat!
– Róka adjál már répát!
A Róka kiveri a nyuszika fogait…
Másnap ismét találkozik a nyuszika a rókával, és így szól:
– Jóka ajjá jépapüjét!
Egy férfi és egy kisfiú bemennek a fodrászüzletbe…
Miután a felnőtt túl van egy manikűrön, borotváláson, hajmosáson és hajvágáson, azt mondta a gyereknek:
– Na, kisfiam, most te jössz.
Amíg elkészülsz, elugrom ide a közeli ruhaüzletbe egy nyakkendőt venni.
Nemsokára visszajövök.
A fiúnak levágják a haját, már rég kész van, az apa még mindig nem jön vissza.
A fodrász megjegyzi:
– Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad.
Mire a gyerek:
– Nem az apukám, csak egy bácsi, aki kézen fogott az utcán és azt kérdezte:
"Öcsi, akarsz egy ingyen hajvágást?"
– Felajánlok önnek a teljes ellátás mellett havi 80000 Ft bért – mondja a…
háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Őszinte leszek.
Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi egyetlen barátját…
egy papagájt.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
– Hú, a fenébe, marha meleg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül.
Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
– A fenébe, de meleg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Amikor befejezi, a papagáj megrázzza magát és megszólal:
– És a szél is kurvára fúj!
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
– A kérdés így hangzott:
"Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!
"
– Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig.
A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült.
A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött.
A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott.
A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő.
A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő.
A biztos nógatására aztán belekezdett:
– Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan.
Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel.
Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
– Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát.
Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
– De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt.
A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
– Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
– De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága.
Egy millibar légnyomás különbség kb.
9 méter magasságnak felel meg.
Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:
"Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!
"
(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
