Egy apa levele a Balatonnál nyaraló fiának.
"Drága fiacskám!
Mellékelten küldöm neked a kért 1000 forintot.
De felhívom a figyelmedet, hogy az ezret nem négy nullával írják, csak hárommal."
A skót betér a vendéglőbe és borravalót ad a pincérnek.
– Asztalt szeretne foglalni?
– kérdi ledöbbenve a pincér.
– Ellenkezőleg!
Ha visszajövök egy hölggyel, mondja azt, hogy sajnos minden asztal foglalt.
Az elefánt és a kisegér újból megpróbálkoznak az öngyilkossággal…
Felmennek a 10-re.
Először az egér megy.
Elkezdi számolni az emeleteket:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 6, 5, 6, 5… A francba már megint fennakadtam!
Megy az elefánt.
Elkezd számolni:
– 10, 9, 7, 5, 3… Szevasz vak!
… Üdv metrós bácsi!
… Helló bányászok!
… Jó reggelt Vietnám!
Orvosi vizsgálaton az orvos kérdezi a betegtől:
– Dohányzik?
– Nem, köszönöm, inkább innék valamit!
Egy
férfit bíróság elé állítanak fegyveres rablás miatt.
A tárgyalás végén a bíró
kimondja az ítéletet:
– Megállapítom, hogy a vádlott nem bűnös, ezért felmentem.
A vádlott nagyot sóhajt:
– Hála Istennek!
Majd hozzáteszi:
– Ez azt jelenti, hogy megtarthatom a pénzt?
Két úriember utazik a vonaton valamikor a 70-es évek elején…
Egymással szemben ülnek.
Az egyik lába között egy üveg demizson van, amit néha-néha meghúz.
A másikat irritálja a finom pálinkaszag, nem sokáig bírja, kifakadva így szól a "pálinkás" úriemberhez:
– Ember!
Van magának lelkiismerete?
Itt issza előttem ezt a jófajta pálinkát, engem meg még véletlenül sem kínál meg?
– De uram, én tüdőbajos vagyok.
– Mit számít az?
Én meg termelőszövetkezeti tag vagyok.
– Miért királynőjük van a méheknek?
– Mert ha kormányuk lenne, akkor nem lenne méz!
– Mi volt az emberiség szerencséje?
– Az, hogy Éva nem volt leszbikus.
A rendőr pucolja a halat a fürdőszobában. Kicsúszik a kezéből…
és eltűnik a lefolyóban.
A rendőr lerohan az alatta lakóhoz:
– Kolléga, az előbb kiugrott a kezemből a hal, és a lefolyón lecsúszott magához, adja vissza azonnal!
– Egy nagy túrót!
A múlt héten a rolóm felszaladt magához.
Majd ha visszahozta, beszélhetünk a halról…
Az orvos így szól a kicsit túlsúlyos pácienshez:
– Mr.
Jones, ezekből a tablettákból vegyen be minden nap kettőt éhgyomorra… feltéve ha adódik ilyen lehetőség.
– Hogy hívják a görög szakácsot?
– ???
– Maisz Szarakoszt.
Az apa becipeli a felismerhetetlenségig piszkos gyereket a játszótérről.
– Hát te hol jártál?!
– kiált fel a mama – egy nagy pofont érdemelnél!
– Ne pofozd meg fürdetés előtt, lehet nem is a miénk.
Szőke nő kocsikázik a pasijával a városban…
Egyszer csak meglát egy faiskolát és megkérdi.
– Szívem, a faiskolába kik járnak?
Erre a pasi:
– Olyan tuskók mint te.
Nyaraláson voltam, és ellátogattam egy kaszinóba, félkarú rablóval játszani…
de nem voltam benne biztos, hogyan működik a gép.
– Elnézést – kérdeztem a kaszinó alkalmazottját.
– Ez hogyan működik?
A dolgozó megmutatta, hol kell bedobni a pénzt, hogyan kell megrántani a kart.
– És a pénz hol jön ki?
– kérdeztem.
Erre elmosolyodott, és egy másik fal felé intett:
– Rendszerint a pénzkiadó automatából.
Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
– Doktor úr, segítésem rajtam!
Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
– Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
– Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!
