Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni.
Készít egy táblát “A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ” szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
Véletlenül ráül a felesége, aztán
elindul a közértbe.
Egy pasi odaszól:
– Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
– Igen.
– De én az … khmm… első részt jobban szeretném!
– Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.
Vicc: Mit hallott utoljára Terminátor?
-Dik mán színesfém!
Vicc: Egy cigány megy a mozgólépcsőnél és megszólal:
– Dicc állok és dzsalok!
Vicc: Az anyós dicsekszik a veje jelenlétében
– Jaj az én vejem olyan jó ember, mindenhová elvisz.
Mire a vej:
– Igaz mama, de sajnos maga mindenhonnan hazatalál.
Vicc: Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani
Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
Vicc: Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
– A biciklidet!
Szerelmespár megy fel a fiú lakására
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén
– Először is megnyálazom a kulcslyukat…
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, hogy elmennek a kupiba
A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba.
Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?!
Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is!
Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?!
Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon!
Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Hogy hívják az eltűnt kínait?
– ???
– Nin Csen!
BKV buszon:
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
