Egy pasi nagyon vágyott egy hajóra.
A felesége azonban hallani sem akart róla…
Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
– Kössünk kompromisszumot drágám.
Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.
Az asszony végül beleegyezett.
A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott.
Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot:
"Eladó"!
– Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?
– ???
– Az egész országban le vannak fektetve.
Arisztid nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel…
Hogy hangulatos legyen az éjszaka, inasát, Jeant is berendeli a hálószobába, hogy tartsa közben a gyertyát.
Aktus közben néha megkérdezi:
– Jó neked, drágám?
– Nemigen.
– Élvezed, kedvesem?
– Egy csöppet sem.
– És így?
– Nem.
– Hát akkor így?
– Így sem…
Erre Arisztid kiszáll az ágyból, elveszi az inastól a gyertyát, s rászól, hogy most feküdjön ő az ágyba.
Jean teljesíti a parancsot, akcióba lép, s a grófnő kéjesen sikoltozik..
-Most jó, drágám?
– kérdi Arisztid.
– Juj, most nagyon…ez…ez isteni…
– Na látja, maga pancser!
– mondja Arisztid az inasnak – hát így kell a gyertyát tartani…
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve…
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre.
Szemrehányóan megjegyzi:
– Elnézést, uram, de az ön anyósa az imént halt meg.
Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
– Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni.
– Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat…
amikor csak egy volt beteg?
– Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Egy csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik…
tőle:
– Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
– No, szerintetek vajon mit?!
Cseresznyét enni!
– De hát még nincs is!
– Nyugi mire felérek, addigra éppen érett lesz.
– Hány óra van magánál Jean?
– Hat, uram!
– Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.
A földrajztanár felszólítja Mórickát:
– Definiáld nekem a szél fogalmát!
– A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős dolga van.
A feleség a férjének:
-Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok…
-Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból…
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
– Mi szél hozott erre?
– kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok.
– mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ó hát ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Tomika bőg, mikor az anyja hazaér. Megkérdezi tőle, hogy mi a baj?
– Apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel meg kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
– Kire mondhatjuk, hogy igazán gazdag?
– Aki még a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Van.
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És csirkelábad?
– Az is van.
– Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz…
– Kovács, én tudom, hogy a maga fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön…
De higgye el, egy nap még hálás lesz nekem ezért!
Mitől kék az ég?
Chuck Norris egyszer mellé ütött…
