Gábor és Marci futballmeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és…
megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Marci leverten megszólal:
– Gazsi, legközelebb menjünk el inkább kosárlabda meccsre.
Vicc: – Anyám ma majonéz helyett folyékony szappant nyomott a reggelimre!
– Az gáz, gondolom jó dühös lettél!
– Mi az hogy!
Csak úgy habzott a szám!
Vicc: Az öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint egy nagyot, de véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak !
Vicc: 21 jel, hogy túl sokszor láttad a Mátrixot:
1. Állandóan napszemüvegben vagy.
2. A suli mosdójában már az összes tükröt megbökdösted.
3. Amint leülsz tanulni, megfájdul a fejed (mert még sose használtad).
4. Vizsga előtt előkapot a mobilod: Operátor, gyorsan egy kijáratot.
5. Mindig időben befizeted az adót.
6. Leviszed a házinéni szemetét.
7. A Smarties-es zacskókból mindig meghagyod a kéket és a pirosat, és másoknak adod.
8. A suliban a fal a te lábnyomaiddal van tele.
9. Megbuksz biológiából, mert az embereket a vírusokhoz soroltad be.
10. Mindent csirkeízűnek érzel.
11. Amikor harmadszorra vizsgázol, csak annyit mondasz: Á deja vu.
12. A menzán odaszólsz a konyhásnéninek: nincs kanál.
13. Amikor felébredsz, megtapogatod a szádat, hogy összenőtt-e, vagy csak egy rossz álom volt.
14. Számtech vizsgán 7 monitort igényelsz.
15. Csak a piros ruhás nők után fordulsz vissza.
16. Amikor a tanárok a neveden szólítanak, kikéred magadnak, mert a te neved Neo.
17. Amikor a vizsgakérdéseket nyújtják feléd, te csak kék és piros piruláknak látod őket.
18. A Dékánt Orákulumnak szólítod.
19. Nyáron is hosszú fekete kabátban, fekete gatyában jársz.
20. A suli kapuja előtt álló fekete öltönyös alakok láttán elrohansz.
21. Bootolásnál is csak szőkéket, barnákat és vöröseket látsz.
– Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?
– ???
– Volánbusz!
Egy férfi odamegy a szupermarketben egy fiatal, csinos nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem.
A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom.
Beszélgetne velem öt percet?
– Miért?
– Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem tíz másodpercen belül megjelenik.
– Miért megy négykézláb a szőke nő a boltban?
– ?
– Mert keresi az alacsony árakat.
Valaki telefonál:
– Halló!
Jó estét kívánok tanárnő, de a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.
– És hogy hívják a gyermeket?
– kérdezi a tanár.
– Kovács Gáborkának.
– felelik a vonal túlsó végén.
– És önt?
– kérdi a tanár.
– Papámnak.
– feleli.
– Jean! Mi volt ez a csattanás?
– Egy autó bekanyarodott a garázsba!
– De hát nálunk nincs is garázs!
– Hát ez volt a csattanás!
– Hogy hívják a világtalan artistát?
– ???
– Vakrobata.
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak…
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsika leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
– Apa! – panaszkodik Jancsika az apukájának – megvertek a melegek!
– De hát miért nem futottál el, kisfiam?
– kérdi az apja.
– Magas sarkú cipőben futni???
A rendőrt csalja a felesége. Jön haza a rendőr, zörög a kulccsal…
a felesége pedig gyorsan elbújtatja a szeretőt a TV mögé.
A férj belép és mondja:
– Asszony készítsd a sörömet, mindjárt kezdődik a meccs!
A feleség kimegy a konyhába, azt gondolja ha leejti a korsót, a zajra a férje kimegy a szobából, és addig a szerető leléphet.
Le is ejti, de a korsó nem törik össze, hanem visszapattan a kezébe.
Ezen nagyon meglepődik, bemegy a szobába és így szól:
– Te képzeld, az előbb leejtettem a korsót és az visszapattant a kezembe.
Mire a rendőr:
Az semmi, itt meg kiállítottak egy játékost és itt ment ki mellettem…
– A másik munkahelyeden mit csináltál?
– Postán dolgoztam, leveleket pecsételtem…
– Nem volt unalmas?
– Nem, minden nap más volt a dátum!
-Nézd már te asszony!!!-mondja a
székely a feleségének.-Nézz ki az
ablakon,egy ló van az udvarunkon!
–
Az nem is ló,hanem tehén te!
-
mondja a felesége.
– Nem a tükörben
te,én az ablakot mondtam!
Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció…
Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.
Két rabló betör egy bankba.
Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne.
Azért megeszik.
A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.
Így tesznek a harmadikkal is.
– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.
– mondják
Másnap reggel ezt olvassák az újságban
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
– Miért nem vízi állat az oroszlán?
– ???
– Mert a ketrecből kifolyik a víz.
A falusi lakodalomban irtózatos verekedés tör ki. Kihívják a mentőket…
rendőrséget.
A rendőrök épp azt a férfit hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt.
– Mi történt?
– kérdezi a rendőr.
– Én kérem szépen csak annyit láttam, hogy az ifjú férj átugrik az asztalon és teljes erővel az ara lábai közé rúgott – válaszol férfi.
– Úúúú, az nagyon fájdalmas lehetett – mondja a rendőr.
– Nekem mondja?
2 ujjam el is tört rögtön.
A roma kidisszidált 56-ban , napjainkban hazajött…
mint távolba szakadt hazánkfia.
Azt mondja neki a másik roma:
– Te Gazsi , mongyá mán valamit kanadáiul!
– K*rva anyád !
– De , ez magyarul van !
– Igen , csak sinkronizsálva !
--[googlesitekit-end-of-content]-->
