Kifogja a cigány az aranyhalat.
– Cigány, teljesítem három kívánságodat.
– Kérek egy millió forintot.
Megkapja.
– Kérek egy Mercedest.
Megkapja.
Jön a cigány fia.
– Apu én is kívánhatok egyet?
– Kisfiam, neked lóf*sz a seggedbe.
Vicc: – Hogy hívjuk azt, aki napi 24 órát tölt a számítógép előtt?
– ???
– Mindegy, hívhatod bárhogy, úgyse figyel rád.
Vicc: Egy haverom sokáig hasbeszélő volt egy cirkuszban.
Most egy jól menő üzlete van neki:
papagájokat árul.
Vicc: Mi a különbség az anyós és az oroszlán között?
Az oroszlánt lehet szelídíteni!
Ahmed nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije…
csak egyetlen egy dolog zavarja:
igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
– Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
– Tudod, sokat jártam a forró homokban…talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
– Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?
A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkőt…
Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
"Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége.
Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek".
Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni.
A sírköves együttérzőn megveregeti a vállát:
– Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
– Nem!
Maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!
!
!
– Mikor vették észre Bill Clinton barátai, hogy politikai ambíciói vannak?
– Amikor a saját rokonságán kívül választott feleséget.
– Helló! Mikrohullámú sütőtök van?
– Józsi!
Hívd gyorsan a diliházat!
Valaki mikrohullámú sütőtököt akar venni!
Izgatott férfihang telefonál a rendőrségre:
– Kérem segítsenek!
Ellopták a ház elől a Trabantomat!
csak a takaróját hagyták meg.
– Mondja – kérdezi egyből az ügyeletes -, biztos ebben?
Jól kirázta a takarót?
Egy kopár részen áll egy terebélyes fa. A fán egy levél ezen gondolkodik:
– Milyen jó lenne, ha esne az eső… A fa gyökerei felszívnák a vizet… A törzsön keresztül eljutna hozzám, én megemészteném, és egy szép nagy zöld levél lenne belőlem!
Egy ággal fölötte a hernyó ezen gondolkodik:
– Milyen jó lenne, ha esne az eső… A fa gyökerei felszívnák a vizet… A törzsön keresztül eljutna a levélhez, az megemésztené, egy szép nagy zöld levél lenne belőle… Én megenném, és egy szép nagy kövér hernyó lenne belőlem!
Egy ággal fölötte a varjú ezen gondolkodik:
– Milyen jó lenne, ha esne az eső… A fa gyökerei felszívnák a vizet… A törzsön keresztül eljutna a levélhez, az megemésztené, egy szép nagy zöld levél lenne belőle… A hernyó megenné, egy szép nagy kövér hernyó lenne belőle… Én megenném, és egy jóllakott varjú lennék!
A fa tövében a macska ezen gondolkodik:
– Milyen jó lenne, ha esne az eső… A fa gyökerei felszívnák a vizet… A törzsön keresztül eljutna a levélhez, az megemésztené, egy szép nagy zöld levél lenne belőle… A hernyó megenné, egy szép nagy kövér hernyó lenne belőle… A varjú megenné a hernyót, egy jóllakott varjú lenne belőle, és a jóllakottságtól leesne ide hozzám, megenném, és egy boldog macska lennék!
Végre leesik az eső…
A fa gyökerei felszívják a vizet… A törzsön keresztül eljut a levélhez, az megemészti, egy szép nagy zöld levél lesz belőle… A hernyó megeszi, egy szép negy kövér hernyó lesz belőle… A varjú megeszi, egy jóllakott varjú lesz… És a macska a fa tövében megcsúszik a sárban és megdöglik.
Mi ebből a tanulság?
Hosszú előjátéknak mindig lucskos szőr a vége!
– Ugyebár a képen is láthatjátok, hogy a New York-i Szabadságszobor egyik…
kezében könyvet tart, a másikban fáklyát.
Ki tudja nekem megmondani, mit jelképez a fáklya?
Tessék, Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni!
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát…
majd odavet egy marék kukoricát.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot, és a kukoricára veti magát.
A gazda felsóhajt:
– Drága jó istenem, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes…
Néhány fontosabb paragrafus:
1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen…
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni…
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni…
Béla bácsi megy a faluban nagy transzparens táblával. Megkérdezik…
hogy hová megy?
Hát mondja, hogy megy menstruálni.
De nem inkáb demonstrálni?
Nem mindegy, csak folyon a vér!
– Mi a neve?
– Én, kérem Dobó István vagyok!
– De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!
– Az a leánykori nevem.
Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza…
hogy pályát módosít.
Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy.
Így hát a hasbeszélő kitesz egy új cégért, ahol mint léleklátó hirdeti magát.
Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni.
Elsőként az árakról érdeklődik.
– Nos, ha közvetítem, amit mondanak egymásnak, az 50 dollárba kerül.
Ha beszél Önhöz, az 100 dollár, míg ha úgy beszél Önhöz, hogy közben vizet iszom, az 200 dollár.
– Ki az abszolút bunkó?
– ???
– Aki poénból visszafelé nézi a felesége szüléséről készült videót.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?…
Hát ez így is van… 10 000 Ft lesz!
A brácsás tanakodva magyarázza a cimbalmosnak:
– Öregem, már harmadik éve vagyok nős, de még mindig nem tudom, hogy jól érzi-e velem az éjszakákat az asszonykám.
– Ugyan már!
– így a cimbalmos – Miért pont veled ne élvezné?
