– Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd úr!
Különben a madarak elhordják a termését.
-mondja az egyik gazda a másiknak.- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.
Vicc: A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
Vicc: Voltam tegnap a fogadóirodában
– És mi volt?
– Elhajtottak a francba.
Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adn
Vicc: A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban
Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények.
Egy óra múlva felhívja:
– Hogy van a mama?
– Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
– Micsoda?
Már jobban van?
És hazaengedik az intenzív osztályról?
Ez meg hogy lehet?
– Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
4 cigány egy Ladával a Dunába zuhan. Mi ebben a pazarlás?
Vicc: Az, hogy a Lada ötszemélyes
Vicc: Közvéleménykutatást végeztek Németországban
A kérdés ez volt:
“Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?”
Az eredmény:
24% Igen
11% Nem
65% Bok!
(törökül:
Szart!
)
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat
János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:
“Gyí, te!
”
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló.
Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
– Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
Két rabló betör egy bankba
Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne.
Azért megeszik.
A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.
Így tesznek a harmadikkal is.
– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.
– mondják
Másnap reggel ezt olvassák az újságban
“Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot.”
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe
Az ifjú ara az
első napon kora reggel elhagyja a szállodát.
Nemsokkal utána lejön a férfi,
csomagokkal együtt és szól a portásnak:
– Kijelentkezem.
– Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
– Elhagyott.
– Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
– De ez volt életem legjobb éjszakája.
– Akkor miért ment el a felesége?
– Mert a szobalánnyal voltam.
