Sráác:
Sziaa.
Csaj:
Sziooka.
Sráác:
jól nézel ki..
Csaj:
Ezzel nem fogsz ágyba dönteni … :D
Sráác:
Nem is akarlak, csak olyan gyönyörű a szemed.
:)
Csaj:
Ez elég gyenge volt …
Sráác:
Van FILA táskám.
:D
Csaj:
Dugunk ?
:D
Vicc: Fiatal pár jön ki a moziból
Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
– Engem???
Vicc: Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
– Nagyon elegem van az anyósomból.
Szerinted mit csináljak?
– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
– Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
– Értem.
Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
– Király!
A jaguár már a garázsban széttépte!
Vicc: Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris fél...
Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris fél ………………………… Banditól!
!
!
– Halló a játékra jelentkeznék!
– Nagyszerű!
!
!
Lenne három kérdésem,
felkészült?
– Igen!
– Szóval mi az:
két keréken van és gurulni
lehet vele?
– Bicikli!
– Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-
bike-ra gondoltunk…
Második kérdés:
négy kereke van, meg
motorja is meg kormánya, mi az?
– Autó!
– Nem rossz, de mi konkrétan az Audira
gondoltunk…
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy
és repülni lehet vele?
– Repülő!
– Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra
gondoltunk… Sajnos nem nyert, majd
legközelebb!
– Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy
kérdésem?
– Természetesen!
– Mi az:
az utca sarkon áll és pénzért árulja
magát?
– Hát kurva!
– Nem rossz, de én konkrétan az anyádra
gondoltam…
– Miért nem fekszik le soha a szőke nő a
férjével?
– Mert megígérte az anyjának, hogy sosem
kezd nős férfiakkal
– Miért nem szeretik a politikusok a Trabantot?
– ???
– Mert kormányváltós
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a...
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
�-reg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő...
�-reg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
– Hány éves, bácsika?
– 102 éves vagyok.
– 102?!
És a maga korában életbiztosítást akar kötni?
Tudja mit?
Jöjjön vissza holnap.
– Holnap nem jó.
Akkor lesz az apám születésnapja.
– Az apja születésnapja!
Hány éves az apja?
– 139.
– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
– Jövő héten végképp nem jó.
Akkor lesz a nagyapám esküvője.
– A nagyapja esküvője!
Hány éves a nagyapja?
– 164.
– És az ő korában meg akar házasodni?
– Nem akar, de a szülei erőltetik….
Egy cigány felkerül Pestre
Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
– Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
– Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
– Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
– �-n téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
– Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
– Mi közöm hozzá?
Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
– �-n magyar?
– Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
– És hol vannak a magyarok?
A no az órájára néz, és megszólal:
– Valószínűleg munkában.
