1.
Felhasználó:
"Az Entert ütni kell vagy írni?"
2. Felhasználó: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!"
3. Ügyfélszolgálat: "Milyen levelező programja van?"
Felhasználó:
"Kitekintő Gyorsvonat."
Ügyfélszolgálat:
"Az meg miféle?"
Felhasználó:
"Hát az Outlook Expressz."
4. Felhasználó (Nő): "Aszongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Géza!"
5. Ügyfélszolgálat: "Mi a jelszava?"
Felhasználó:
"A jelszavam?
Hát volt egy jelszó, mikor még úttörő voltam, de már nem emlékszem rá…"
Vicc: Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd…
a trafóházat!
Vicc: Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a…
rutinjukkal.
Vicc: A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb…
nézelődni, mint gondolkodni.
1. Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Pukizzunk nejlonzacskóba.
2. Én sosem verem a kutyámat.Ha meg akarom büntetni, akkor szájkosarat teszek rá és bezárom egy napra a kolbászok közé.
3. Mindenhol jó, de a legolcsóbb otthon.
Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani…
hogy a macska nehogy elvigye!
"Kétféle módon lehet elmondani az igazat: névtelenül, vagy végrendeletben."
Kirk Douglas
"Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról…
a pénz nem boldogít."
A lenyelt étel hét másodperc alatt jut el a szájból a gyomorba.
Egy emberi hajszál 3kg terhelést bír ki.
Egy férfi nemi szervének hossza háromszorosa a hüvelykujjáénak.
A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.
A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
399 izmot használunk, ha egyensúlyozunk.
A nők már itt tartanak az olvasásban, a pasik pedig még mindig a hüvelykujjukat nézegetik.
Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amiről beszélünk, akkor tegyünk úgy…
mintha éppen nekik mondanánk.
