1.
– Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert a hat nap mindenre elgendő.
2. – Amelyik ész későn jön meg, az olyan, mint ha meg sem jött volna.
3. – Ne kívánd felebarátod feleségét, mert előbb utóbb úgyis megkapod.
Vicc: – Rossz kislány voltam, büntetést érdemlek!
– Rendben – mondta Gray, majd szépen lassan, minden egyes másodpercet kiélvezve feltelepítette a lány laptopjára a Windows 10-et.
– Mondj nekem mocskos dolgokat!
– Rendben – mondta Gray.
– Volkswagen dízelmotor…
Vicc: Az apácafőnöknő dolgozik a szobájában, de az udvarról olyan nagy visongás…
hancúrozás hallatszik, hogy egy idő múlva nem bírja tovább.
Odamegy az ablakhoz és látja, hogy az apácák bicikliznek az udvaron.
Lekiabál nekik:
– Nővérek, ha nem lesz csend, visszaszereljük a nyerget!
Vicc: – Hogy teáznak a skótok?
-???
– Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
Most teázol, most teázol….
Két hajótörött evickél a tutajon. Az egyik egyfolytában ordít:
– Segítség!
Segítség!
A társa rászól:
– Ne csapj ilyen rettenetes ricsajt!
Elfelejtetted, hogy a Csendes-óceánon vagyunk?
Fáj a feje?
Gyolyót bele!
Nem lesz többé baja vele!
Fáj a lába?
Amputálja!
A villamos ingyen megcsinálja!
Az egyik betegszobából hatalmas lárma hallatszik ki. Benyit az ápolónő:
– Uraim, mi ez a lárma itt?!
– Világrészeket játszunk – feleli az egyik bolond.
– Én vagyok Európa, ő Ázsia, a Molnár úr Afrika, és Zeller úr Ausztrália.
– És az 5.
miért ordít az ágy alatt?
– Mert ő akar Amerika lenni, de még nincs felfedezve.
Szőke nő meditál.
Imádom a szexet.
Olyan vagyok, aki rögtön teherbe esik, ha egy kicsit is jó egy pasival.
Még nem voltam terhes.
Sorozáson megkérdezik a cigánytól, hogy melyik fegyvernemhez kerülne szívesen…
Azt feleli:
– Én, ha lehet, szeretnék matróz lenni.
– És úszni tud-e?
– Úszni?
Miért?
Hajó nincsen?
A székely és a felesége beszélgetnek az ágyban! Megszólal az asszony:
– Te, azt hallottam, hogy a Kati terhes lett.
– Az az ő dolga.
– De úgy hallottam, hogy tőled van.
– Az az én dolgom.
… – És én most mit csináljak?
– Az a te dolgod.
– Hallotta, István gazda? Micsurin keresztezte a magyar parasztot a…
szederindával!
– És mi lett az eredmény?
– Azóta földönfutó a magyar paraszt.
– Miért van a férfiaknak egy génnel több mint a disznóknak?
– Hogy ne kunkorodjon a farkuk.
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket készít az Etna nevű vulkánról.
Telefonon rendel egy légi taxit.
Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
– Indulhatunk!
.
A gép felszáll, majd a fotós odaszól a pilótának:
– Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
– Miért?
– kérdezi a pilóta.
– Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
– Ezek szerint, akkor nem maga az oktató?
– Hogy hívjuk két kannibál között az orális szexet?
– Bizalom.
Mórickáéknak az iskolában az a feladatuk,hogy fogalmazást kell mondani azzal a…
címszóval,hogy ANYA CSAK EGY VAN!
!
Felszólítják Pistikét:
Hazamegyek,vár a finom vacsora, hiába, ANYA CSAK EGY VAN!
!
Felszólítják Petikét:
Hazamegyek, vár a finom vacsora, hiába, ANYA CSAK EGY VAN!
!
Felszólítják Mórickát:
Hazamegyek, otthon az előszobában ott döglik a földön a büdös, hóttrészeg anyám….mondja,hogy hozzak neki 2 sört!
Bemegyek a kamrába látom csak egy van….Kikiáltok:ANYA CSAK EGY VAN!
!
– Ki az abszolút férfi?
– Aki nappal ökör, éjjel bika.
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.
A skót és felesége elmennek egy étterembe. Ketten rendelnek egy szendvicset…
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik?
– kérdi a pincér.
– De hamarosan, ha a férjem visszaadja a fogsoromat.
Miután elfogták a két szökött rabot, a börtönigazgatóhoz kísérik őket…
Az igazgató megkezdi a kihallgatást:
– Miért szöktek meg?
– Mert nem ízlett az a moslék, amit itt ebédnek adnak!
– feleli az egyik rab.
– És mivel fűrészelték el a rácsokat?
– A reggeli pirítóssal.
Bemegy a zizegős dzsoggingos fickó az első osztályú étterembe…
és odakiabál a főpincérnek:
– Hé, haver!
Merre van itt a budi?
A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:
– Végigmegy a folyosón, a végén balra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak".
Ne törődjön vele, menjen be csak nyugodtan!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
