A farmer robogót akar vásárolni, de mikor megtudja az árát, azt mondja:
– Ennyi pénzért inkább tehenet veszek.
– Szerintem kényelmetlenebb lenne tehénen furikázni.
– Még kényelmetlenebb lenne a robogót megfejni.
Vicc: – Na és, hogy vezet a lányod?
– Sakkosan.
– Sakkosan?
Hogy érted?
– Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
Vicc: Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
– Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Gézához menj feleségül.
– Hogy-hogy?
Hisz mindig is utáltad a Kovács Gézát!
– Most is utálom…
Vicc: A bíróságon a bíró?
– Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza…
hogy megszabadul tőle.
Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt.
Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van.
Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t.
Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
– Marcsi, otthon van a macska?
– Igen, itthon.
– Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
– Dezoxiribonukleinsav
– Individualizmus
– Cogito ergo sum
– Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
– Figyelnek! – gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
– Nos, a bőröd olyan 20 évesé.
A hajad, akár egy tizennyolcasé.
Az alakod meg, olyan 28 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
– Jaj, olyan kedves vagy.
Erre a férj:
– Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
– Mama, minden mese úgy kezdődik, hogy "egyszer volt, hol nem volt?"
– Nem, kisfiam, van ami úgy kezdőik "Drágám, ma este túlóráznom kell…"
– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót…
amit ajánlott.
– És hogy vette be?
– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az anyját:
– Mami úgy félek, aludj ma velem!
– Nem lehet, kicsim.
Én apuval alszom.
A kislány magában:
– Micsoda egy puhány…
Miért jobbak a szőke nők?
– Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.
– Mit mond a szőke lány mamája a lánya első randevúja előtt?
– "Ha nem vagy ágyban este 10-ig, akkor gyere haza!
"
– Tehát ön uram azt állítja, hogy nem ivott ma este semmit…
Szálljon ki kérem, és menjen egyenesen a felezővonal mentén.
– Melyiken?
A nyugodt vendég kéreti a vendéglő tulajdonosát:
– Kérem uram, meg tudná nekem mondani, hogy amelyik pincérnél a rántott szeletet rendeltünk, még maguknál dolgozik?
"Egy politikusnak meg kell tudni mondani, hogy mi fog történni holnap…
a következő héten, hónapban vagy évben.
És később meg kell tudnia magyarázni, hogy ezek miért nem történtek meg."
Winston Churchill
– Az emberrablók már nem igazán érdeklődnek irántad.
– Ha panaszkodsz, az emberek nem néznek hipochondernek.
– A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.
– Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.
– A derekadra alapozott időjárás előrejelzéseid pontosabbak, mint a Meteorológiai Intézeté.
– A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek majd el.
Chuck Norris fürdőgatyában és strandpapucsban mássza meg a Himaláját…
Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból – palack nélkül – és nem volt kedve átöltözni.
Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Chuck Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
A kisgyerek és az édesapja sétál a templom előtt. Megszólala harang…
és a kisfiú gondolkodóba esik.
Megkérdezi az apját.
– Papa, hogy fért fel az a nagy harang a toronyba?
Az édesapja válaszol.
– Hát még kiscsengő korában!
A szőke nő odamegy a pulthoz:
– Kérek szépen két hamburgert, egy kiskrumplit és 2dl kólát.
– Rendben, itt fogyasztja?
– Nem , ott hátul annál az asztalnál.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
