Szigorlat az állatorvos-tudományi egyetemen…
A professzor kérdezi az egyik jelölttől:
– Mondja meg kérem, hogy miért szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben?
A jelölt gondolkodás nélkül rávágja:
– Mert marha!
Vicc: Egy férfi panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, amint elalszom, rögtön horkolok.
– És hangosan horkol?
– Nagyon hangosan.
– Zavarja a feleségét?
– Dehogy, nőtlen vagyok.
– Szóval egyedül alszik?
Hát akkor semmi baj!
– Hogyhogy semmi baj?
Már ötödször rúgtak ki a munkahelyemről emiatt!
Vicc: – Egy mosómedve reggeltől estig szárit, estétől reggelig pedig tereget…
Mikor mos?
– ???
– A kémény.
(Mi kormos?)
Vicc: – Hogyan tudja a rendőr lecsökkenteni a közlekedési dugót?
– Elmegy szünetre.
Reggel leültem és próbáltam hajtogatni a fogaimat, de valahogy nem ment.
Azt hiszem, hétvégén nem indulok a fogathajtó versenyen.
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg?
Tüzér voltál?
– Nem… szakács!
– Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
– Miért, uram?
– Dőlt betűvel szeretnék írni.
– Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
– Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket…
Az első szólított Drács Endre volt, aki nem jelentkezett.
A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett.
Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
– Drács Endre!
Semmi reakció.
– Hol van Drács Endre?!
Semmi.
– Magát hogy hívják?
– Dr.
Ács Endre!
Az anyós a vejének:
– Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
– Ezt bizonyítsa is be, mama!
A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
– Ezt én nem tűröm tovább!
Ez a Kovács szemérmetlenül csal!
– Ugyan már, miből gondolod?
– kérdik a többiek.
– Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!
Egy ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.
– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos gonosztevő, akinek az ügyét ne vállalná el?
– kérdezi.
– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.
– Maga mit követett el?
Ha feldobják fekete, ha leesik semmi.Mi az?
Feketerigó!
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen.
Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan.
Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is.
Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni.
Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja.
A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
– Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
– Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen.
Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
– Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
– Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!
"
A rendőr megállítja az autót.
– Jó napot kívánok, a papírokat kérem!
Ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.
– Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
– Nono!
Milyen kocsi ez, kérem szépen?
– Audi Quattro.
– No látja!
A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.
– De biztos úr, ez nem igaz!
Kérdezze meg a felettesét!
A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:
– Most nem tudják adni, éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!
Egyik terrorista kérdezi a másiktól:
– Hé, a te bombád szerint mennyi az idő?
– Ön akkor házasságon kívül született?
– Csak félig.
– Az hogy lehetséges?
– Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
Öreg házaspár állandóan veszekedett. Mikor a férj haldoklott, a feleség kajánul:
– A sírodon fogok táncolni!
A sírodon fogok táncolni!
A fickó hamarosan meg is halt és utolsó kívánsága az volt, hogy temessék a tengerbe.
A hatéves Klárika meséli az anyjának:
– Anyu, Pistike azt mondta, hogy játsszunk doktorosat.
– Igen?
– kérdezi aggódva az anyuka – És mit csinált veled Pistike?
– Semmi különöset, csak üldögélnem kellett egy órát a folyosón, aztán a kezembe nyomott egy halom receptet.
– Mire használja a szőke nő a fejét?
– ???
– Hogy tartsa a haját.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
