A jómódú gazdának van 11 gyermeke, és már nem szeretne több utódot…
Elmegy a bölcs erdei manóhoz, aki mindig mindenre tudja a megoldást, és megkérdezi tőle, hogy mit kell tennie, ha már nem akar több gyereket.
– Egyél répát!
Hazamegy, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 12-dik gyerek.
Visszamegy a manóhoz.
– Nem használ, amit tanácsoltál!
– Ettél répát?
– Ettem.
– Vizet ittál rá?
– Nem.
– Itt a hiba!
Hazamegy a gazda, eszi a répát, issza vizet.
A 13-dik gyerek megszületése után kétségbeesetten rohan újra a manóhoz, aki higgadtan kérdezi:
– Répát ettél?
– Igen.
– Vizet ittál rá?
– Igen.
– Mézet szürcsöltél desszertnek?
– Azt nem.
– Na, ez volt a baj!
Megint hazamegy, eszi a répát, issza a vizet, szürcsöli a mézet, de a 14-dik gyerek csak megszületik megint, 9 hónap után.
– Répa volt?
– Volt.
– Víz?
– Az is.
– Méz?
– Az is volt.
A manó gondolkodik, majd kérdi:
– Te, basztál otthon az asszonnyal?
– Persze!
– Jaj, hát azt nem szabad!
Vicc: A cigány feleség telefonál a férjének:
– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Vicc: A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az…
űrhajósokat nem tudják visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest vadászni az öngyilkos akcióra.
Az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez.
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adok maguknak, egymilliót megtartok magamnak, a harmadik millió a mérnöké, hogy menjen ő helyettem.
Vicc: – Hogy hívják az impotens nyulat?
– Konyúl.
Kovács meghal. Az alvilág felé vezető út elágazásánál tábla fogadja…
?Kapitalista pokol jobbra – Szocialista pokol balra”.
Gondol egyet, és jobbra indul.
Az első szembejövő ördögtől megkérdi, mi történik azokkal, akik idekerülnek.
– Hát nézze, Kovács úr, beleültetjük egy olajjal teli üstbe, maga alá gyújtunk, és közben szögeket verünk a fejébe.
– De hiszen ez embertelenség!
– kiált fel Kovács, sarkon fordul és átrohan a szocialista pokolba.
Meghökkenve látja, hogy itt sorban áll a rengeteg várakozó Egy lélek, ismerősnek tűnik még a földi életből, Kovács őt kezdi faggatni az itteni viszonyok felől.
– Beültetik az embert egy üstbe, alágyújtanak, és közben szögeket vernek a fejébe -hangzik a felvilágosítás.
– De hiszen ez hajszálra ugyanaz, mint odaát!
Akkor miért vár itt ez a hosszú sor?
– Mert itt először is kevés az üst.
Aztán gyakran nincs olaj és kifogy a tüzelő is.
A szög pedig abszolúte hiánycikk!
Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
– Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!
Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj.
Ez egy nagyon biztonságos gép.
Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet.
A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Később ismét jelentkezik a pilóta:
– Hölgyeim és uraim!
Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is.
A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
– Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk!
Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:
– Na ez szép!
Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!
A fényképészetbe betér egy matektanár:
– Üdvözlöm, szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
– 9×13?
– 117.
De, miért kérdezi?
– Mit gondolsz, jó férj válik-e az okos férfiakból?
– Nem, mert az okos férfiak egyáltalán nem nősülnek meg.
Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:
– Hányszor mondjam, hogy ne játsz az ennivalóval?!
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
– Írja rá, kérem, a borítékra:
Kovács Jenő, Pápa.
-Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Az egyik bokszmeccsen kiütik a második az egyik embert. A bíró rászámol…
egy,kettő,három, stb….
Egy néni kiugrik az első sorból:
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!
– Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?
– ???
– Mert túl inas
– Hogyan tesztelték a Lánchidat?????
– Ráküldték az összes anyóst.
Ha kibírja jó, ha leszakad még jobb.
– Melyik a legsokoldalúbb állat?
– ???
– A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg, akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha újra megnősül, … akkor nincs mihez hasonlítani.
– Én mindig olyan peches vagyok a nőkkel.
– Hogyhogy?
– Hát az első feleségem összeállt egy másik férfival és eltűnt.
– És a második?
– Az nem.
– Sándor,mikor adod meg végre a tartozásod? – kérdezi Béla a barátjától.
– Mi vagyok én, Próféta?
– Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő…
étteremben!
– El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!
– Hálóingben?
Ki hord mostanában hálóinget???
Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
– Hölgyem van egy cigije?
– Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol:
– Tüze is van?
– kérdi a csöves.
– Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol:
– Egy százasért megmondom – mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!
1. Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest.
2. Nekem nem kell életbiztosítás. Azt akarom, hogy tényleg mindenki szomorú legyen, amikor meghalok.
3. Dédanyám olyan öreg volt szegény, hogy mikor rászóltam, viselkedjen a korához illően, meghalt.
4. Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
A kis elefánt kimegy a nudista strandra. Napozik, közben nézelődik…
majd megszólítja az egyik mellette levő pasit:
– Ne haragudjon uram, hogy megkérdem, de mondja kapnak ezen maguk rendesen levegőt?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
