– A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot…
és disznóságot csinálnak, végül megérkezik a gólya.
Vicc: A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges…
fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől.
A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg.
Felnyergeli lovát, s elindul.
Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
– Állj meg, Tankréd!
Rossz kulcsot adtál!
Vicc: Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a…
feleségét, ezért még a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit.
Amikor belopózkodik, a felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:
– Úristen, mindenedet elvesztetted?
Vicc: Tessék, itt a 911.
– Segítsenek, kérem!
Nehezen lélegzem, alig kapok levegőt… Azt hiszem, mindjárt elájulok!
– Uram, honnan hív?
– Egy telefonfülkéből.
A Westend és a North sarkáról.
– Nyugodjon meg, a mentők már úton vannak.
Nem asztmás?
– Nem.
– Mit csinált, mielőtt elkezdett nehezen lélegezni?
– A rendőrök elől futottam.
János bácsi fölutazik vidékről a városba.
– Mosógép van?
– Igen, de csak centrifugával együtt.
– No és rádió?
– Igen, de csak magnóval együtt.
– Hát hűtőszekrény?
– Igen, de csak mikrohullámú sütővel együtt.
Az öreg már fordulna is ki, amikor az eladó utánaszól:
– Bátya, hát magánál nincs véletlenül friss vidéki tojás?
– Van.
De csak a farkammal együtt…
Két barát beszélget, mondja az egyik:
– Te, van egy nagy problémám!
– Tényleg?
Mi az?
– Olyan történés vagy cselekedet, mely egy vagy több személynek hirtelen vagy tartós gondot okoz.
De nem ez a fontos, hanem hogy van egy problémám…
– Doktor úr, én cukorbeteg vagyok, az asszonynak meg fehérfolyása van…
lehet még gyerekünk?
– Az nem, de miért nem csinálnak inkább habcsókot?
Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre…
A lift nem működik.
Mikor már a 9.
emeleten vannak megszólal az egyik:
– Te Géza, van egy jó meg egy rossz hírem.
Melyiket mondjam előbb?
– Na, mondd a jót!
– Már a kilencediken vagyunk.
– És mi a rossz?
– Az, hogy most jöttem rá, hogy a másik házba kellett volna vinni a zongorát.
Kovács anyósa a nyaralásból
hazatérve megkérdi a bejárónőt:
– Mondja csak, Maris, szomorkodott sokat a
vejem,
mikor elutaztam?
– Eleinte nem, hanem most, az utolsó napokban, már nagyon odavolt szegény!
A skótot megvizsgálja az orvos, majd azt mondja:
– Most felírok magának egy gyógyszert, ebből két óránként vegyen be egy kávéskanállal.
– Rendben, doktor úr, de akkor írjon fel egy órát és egy kávéskanalat is.
Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt…
egyik ujjával lefogva a hússzeletet.
A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól:
– Héé, ne fogdossa már össze az ételt!
Mire a pincér:
– De uram, gondolom, Ön se szeretné, ha megint leesne a földre.
-Mi a különbség a csőtészta és a titkárnő között?
-Az egyik üres fonál, a másik telefonál!
Két rendőr járőrözik a Duna-parton. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
– Hallottad, hogy kiszélesítik itt a rakparton az utat?
– Igen?
És akkor hová teszik majd a Dunát?
A szőke nő mondja a barátjának:
– Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.
Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
– Szerintem tenyérjós, mert tenyered az legalább van…
– Miért veszi le a szobaajtót a rendőr szeretkezés előtt?
– ???
– Hogy a gyerek ne leskelődjön a kulcslyukon.
– Csak úgy tudok segíteni magán, ha a kezdettől elmesél nekem mindent.
– Rendben!
Tehát kezdetben megteremtettem az eget és a földet.
– Érdekes ez az estély! Én például nem is voltam meghíva…
de ezt senki nem vette észre, amikor bejöttem.
– Engem sem hívott meg senki.
– Tényleg?
És akkor hogy került ide?
– Én vagyok a házigazda.
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
– Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vércsét.
Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
– Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
– De mi vércsét akarunk!
Vércsét!
– Gyerekek, ezt is meg kell enni!
A héjában van a legtöbb vitamin!
Az orvvadászt tetten éri az erdész:
– Mit művel itt?
– rivall rá.
– Én csak… öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el.
– Miért megy a rendőr a fal mellett?
– hogy körbe ne röhögjék
--[googlesitekit-end-of-content]-->
