Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
– Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
– Uram, van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam?
– A rosszat.
– Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
– És mi a jó hír?
– Az, hogy lesz elég hely a májának.
Vicc: – Pincér, a zongorista bármit hajlandó játszani, amit a vendégek kérnek tőle?
– Természetesen uram.
– Akkor mondja meg neki, hogy játsszon egy pókert a szomszéd helyiségben, amíg megeszem a vacsorámat.
Vicc: – Mi az? Barna, és gőzölög?
– Izzad a mókus…
Vicc: A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap 2 liter tejet…
A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel.
A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni.
Egyszer csak látja ám, hogy a tej kezd az edényben emelkedni.
Boldogan felkiált:
– Száporítsd Uram, száporítsd!
Sok a rájkó!
Utazik a HÉV-en egy hölgy, ölében gyermeke, szembe vele egy idősebb hölgy…
az idősebb hölgy mellett egy tipikus rocker.
A hölgy ölében ülő gyermek folyton rugdossa a mamit, aki rövid időn belül megunja és megkéri a fiatalasszonyt, szóljon a gyemekre.
Rövid gondolkodás után válaszol is az anyuka:
– Tudja, a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyermekre, ezáltal nem gátoljuk a személyiségének a kifejlődését.
Utaznak tovább, majd a következő megállónál a rocker leszálláshoz készülődik és odanyomja a rágóját a fiatal hölgy homlokára és közli:
– Nekem is hagyták kifejlődni a személyiségem.
Főnök ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni!
Minden reggel az ember első dolga megnézni, hogy nincs-e dugulás
Fékezd meg az infálciót!
Lopj!
A tehénszar jó!
Tíz milliárd légy nem tévedhet!
Jobb ha erőt veszel magadon és megteszed ma, mert holnap még nehezebb lesz!
Mindenki színesbőrű, mert különben nem látszana!
!
!
!
Aki másnak vermet ás, annak izomláza lesz!
A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.
Én örökké fogok élni, vagy belehalok a próbálkozásba!
Nem az a baj, hogy rövid a takaró, hanem keresztbe van az ágyon!
Jól nézz szét a takaród alatt, ha a farkad vakargatása közben nem múlik a viszketés.
Nem vagy elég részeg, ha kapaszkodás nélkül bírsz feküdni a földön!
1 sör 1 szög a koporsóba, engem sündisznónak fognak nézni…
A munka nemesít, de nem lesz pénzed!
Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel mégjobb!
Normális ember nem fekszik le aznap amikor felkelt.
A jó lányok a mennyből jönnek a rosszak pedig mindenhonnan.
Az álmok reggelig tartanak…
Majd lesz valahogy… Úgy még sose volt hogy ne lett volna sehogy!
!
A tehénszar nem eshet élére!
Inkább vagyok úr a pokolban,mint szolga a mennyekben!
Nincs csúnya nő, csak kevés alkohol.
Nem ugyanaz ismerni az utat és járni rajta
A menyországban jobb a klima, de a pokolban több az ismerős.
Egy szál cigi 3 perccel rövidíti meg az életed.
Egy jó dugás 10 perccel hosszabbítja meg az életed.
Tehát…… Mi dohányosok, dugjunk az életünkért!
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van!
Még jó, hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk!
A jó diplomata az,aki,ha elküld a fenébe,már várod is,hogy indulhass!
A pénz nem boldogít, csak ha van!
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig
A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.
Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget…
Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz…
A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete
Holnap lesz hátralévő életed első napja
A saját országunkban ha csak a saját nyelveden beszélsz akkor esélyed nincs munkát találni.
A fiúknak könnyebb munkát találni, a lányoknak pedig pénzt keresni.
– Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
– Elválnék és vinném a pénz felét.
– Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!
Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
– Magával mi történt?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütött egy ufó!
– Hm, egy ufó…
– Aztán megcsapott egy angyal!
– Aha értem.
És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…
Pistikéékhez beállít Pistike barátja és beszélget az anyjával:
– Elnézést, Pistike kijöhet játszani?
– Ki.
– Hát a Pistike.
– Mi különbség a hangya és az elefánt között?
– ???
– Óriási!
Gazda elmegy az állatorvoshoz:
– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
– Persze!
Mi is volt a készítmény neve?
– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
Két horgászóhoz odalép a halőr és kéri az engedélyeiket…
Az egyik felpattan és futni kezd.
A halőr utána.
Jó ideje kergeti már, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait.
– Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye!
– Nekem igen.
Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy
asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a
villamos jön az mindig kinyílik.
– Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a
szekrényajtót.
Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a
kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja
bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt?
– kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
– Miért zárt be a román légierő?
– ???
– Mert elpusztult az öreg sas…
Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár…
amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
– Mi az utolsó kívánsága?
– Lenne szíves megijeszteni?
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
– Mi a különbség a női mell és a kugligolyó között?
– ???
– A kugligolyó dönt, a női mell állít.
JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA:
Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS:
Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.
JELENSÉG:
Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA:
Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS:
Kérj valakitől egy teli üveget.
JELENSÉG:
Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA:
Hanyatt estél.
JAVÍTÁS:
Állj fel.
JELENSÉG:
Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA:
Orra estél.
JAVÍTÁS:
Lásd előző pont.
JELENSÉG:
A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA:
Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS:
Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj.
JELENSÉG:
A padló elmosódott.
HIBA OKA:
Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS:
Kérj valakitől egy teli üveget.
JELENSÉG:
Mozog a padló.
HIBA OKA:
Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS:
Keress egy másikat.
JELENSÉG:
A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA:
A bulinak vége.
JAVÍTÁS:
Szállíttasd haza magad a házigazdával.
Megy a rendőr a fiával az erdőben, amikor a fia talál egy döglött madarat.
– Nézd, apa, egy döglött rigó!
– kiáltja.
Mire a rendőr az égre nézve:
– Hol?
"Dolly, a csodálatos, klónozott bárány teherbe esett, a hagyományos…
ódivatú módon – egy juhásztól."
– Bill Maher
--[googlesitekit-end-of-content]-->
