Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné…
Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
– Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
– Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
– Látom, teljesen bekattant.
Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé.
A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
– Hát maga meg hova megy?
– kérdezte a főnök.
– Én is hazamegyek – mondta a kolléganőm.
– Nem tudok sötétben dolgozni…
Vicc: Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt.
Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű.
Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
– Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?
Vicc: Két szöszi beszélget:
– Jaj, rémes ez az idő.
Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
– És mikor vetted észre?
– Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Vicc: Béla haverom nagyon bukott a szőke nőkre. Volt egy csaj…
aki meg teljesen érthetetlen okokból Bélára bukot.
Merthogy szegény Béla eléggé nyüzüge volt, viszont a csaj akinek tetszett, a Gizi, elég hatalmas volt.
Valahogy megneszelte szegény csaj, hogy Béla a szőke pipikre bukik.
A lökött tyúk fogta magát, és befestette a haját szőkére.
Volt aztán egy buli.
Béla kinézett magának egy kis szőkét.
Később a bokrok mellet álva beszélgettünk.
Mondta, hogy hú, de megrakná azt a szőke csajt.
Mögöttünk megzörrent a bokor, de nem láttunk semmi gyanúsat.
Béla félrevonult brunyálni.
Egyszer csak nagy ordítást hallunk, Béla rohan be, az egymázsás Gizi meg rohan utána, és azt kiabálja, hogy állj meg szívi, te montad hogy kell neked a szőke csaj, akkor most má ne rohanjál el!
Azt hitte hogy róla beszéltünk.
Béla valószínűleg gyorsasági rekordot döntött, hazáig meg se állt.
Azóta csak barna hajú csajokkal láttam…
– Képzeld, terhes vagyok! – mondja a szőke nő a férjének!
– Ez nagyszerű, drágám!
– És van egy még nagyszerűbb hírem is:
képzeld, ikrek lesznek!
– Ikrek?
De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani!
Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
– Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
– Min veszekszik két szőke nő mielőtt beszáll az autóba?
– Hogy ki üljön a sebváltóra.
Egy szőke nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
– A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
– Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját!
A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának…
– Mi a különbség a gyufa és a szőke között?
– Semmi.
Mindkettőnek van feje, egyiknek sincs agya.
Ha benedvesednek, b…..od…
Szőke nőért eljön a Halál és mondja neki:
– Érted jöttem.
– Értem?
– Érted!
– Nem értem.
– Mi a hasonlóság a szőke nő és a vasúti sínek közt?
– Mindkettőt lefektetik.
Benzinkúton egy szőke nő odamegy az egyik kútkezelőhöz:
– Tudna segíteni?
A töltő nem ér el a kocsimig.
– Először is álljon közelebb, hölgyem!
Erre a nő közelebb lép és egészen odasimul a férfihez:
– Na, most tudna segíteni?
Szőke nő barátnője:
– Mi az a monokli a szemed körül?
– Úristen, látszik?
Pedig direkt a sötét színű kontaktlencsémet tettem be.
– Mi az: próbababán aszott lebernyeg?
– Éhenhalt szőke női vámpír.
– Mit tesz a szőke nő, ha azt mondja neki a barátja…
hogy nagyobb térre van szüksége?
– Kiveteti a manduláját.
– Mi van ráírva a szőke nő sírkövére?
– Itt még nem feküdtem…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
