Két részeg jön ki a kocsmából:
– Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
– Naná, hogy tudok – válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
– Gyere utánnam nyugodtan, be van fagyva!
Vicc: A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör whiskey-t.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát… Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
Vicc: – Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
Vicc: – Csak nem ilyen állapotban akarsz vezetni? Olyan részeg vagy…
hogy alig állsz a lábadon !
– És?
Nem állva akarok vezetni!
A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak:
– Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket!
Két tag a kocsmában:
– Te, legyünk barátok!
– Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!
?
Kocsmában:
– Két deci bort kérek!
– Nem szolgálhatok fel magának semmit!
– Miért?
– Azért mert részeg.
– Ja, én meg azt hittem, azért, mert 10 éves vagyok.
Két részeg vitatkozik, hogy hány hold van az égen.
– Én bizony mondom kettő.
– Nem igaz, mert három.
Hogy a vitát eldöntsék, úgy döntenek, hogy megkérdik a kocsmából éppen kilépő harmadik részeget, hány hold van az égen, kettő vagy három?
Felnéz a harmadik az égre, egy ideig bámulja, majd így szól az előző kettőhöz:
– Melyik sorban?
Megy hazafelé egy részeg pasi, de a nagy kábulatban eltéved…
Ahogy mászkál ide-oda, betéved a temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és beleesik.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, és csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
– Azannyát!
Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!
Hajnalban támolyog hazafelé a részeg. Ahogy hazaér, a felesége egyből nekitámad:
– Biztos nőnél voltál!
Tudom, hogy megcsalsz!
– Dehogyis, egy bárban voltam.
Te, ilyen bárt te még nem láttál.
Még a piszoár is aranyból volt!
A feleség nem hisz neki, megkeresi a bár telefonszámát és felhívja a bár pincérét:
– A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban aranyból van a piszoár!
Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek:
– Hé Joe, megvan, ki vizelt a trombitádba!
– Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
– ???
– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába…
a pólóján nagy betűkkel ez a felirat van:
"Utálom a niggereket!
"
Az egész bár elhallgat és csak őt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá:
– Mi a franc van írva a pólódra?
– Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni.
– Mit mondtál?
– A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok.
A néger férfi igencsak feldühödött a srácra:
– Gyere ki, de gyorsan!
Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadoállásba állt.
A srác:
– És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lőni fognak.
– Na, bejössz velem a kocsmába egy felesre, cimbora?
– Megfogadtam, hogy engem többet hat ökörrel se tudnak oda bevontatni.
De neked, barátom, egyedül is engedek!
Két részeg csöves veszekszik a hajléktalan szálló egyik szobájában:
– Ha még egyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor kettétöröm a takaródat!
– Papa, mikor részeg az ember?
– Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
– De papa, ott csak egy ember áll…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
