Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz…
A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött.
Kiváncsiskodva kérdezi:
– Ki az ott, talán a férjed?
– Nem, dehogy!
Nem vagyok férjnél.
– Hát akkor a barátod?
– Nem, nincs barátom sem.
– Mégis, áruld már el, hogy ki az?
– Én vagyok, a műtétem előtt.
Vicc: A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
– Hát magával meg mi történt?
– Rohantam haza mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
Vicc: – Nézd Józsikám én szeretem a bort de tudom, hogy hol kell megállni!
– Na, hol?
kérdi Józsi.
Azt mondja Pista:
– A kocsma előtt.
Vicc: Egy társaságban a házassági szerződésről kezdett beszélgetni néhány asszony…
Azt mondja az egyik:
– Ó, nekünk a férjemmel nincs ilyesmire szükségünk.
Nagyszerű a kapcsolatunk egymással.
Ő kommunikáció szakon végzett, én meg színművészetin.
Ő nagyon jól elő tudja adni a mondanivalóját, én pedig úgy teszek, mintha figyelmesen hallgatnám.
– Hívja a mentőket, Jean!
– Mi baj, uram?
– Elütötte az óra az éjfélt.
– Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
– A tehéntrágyából ki lehet lépni.
A skót focicsapat igen jó játékkal megnyer egy meccset…
Meccs után így szól az edző az öltözőben:
– Fiúk, ma nagyon jól játszottatok, megérdemeltek egy kis frissítőt.
John, nyisd ki az ablakot!
A bíró az áldozat feleségének:
– Nem tagadja, hogy ön lőtte le a férjét miközben az meccset nézett?
– Nem.
– És mik voltak a férje utolsó szavai?
– Lőj már!
Lőj te béna!
Pista éppen tanul mikor hallja, hogy a kiskutyája éktelenül vonyít…
Kinéz az ablakon és látja, hogy a barátja, Móricka kergeti a kutyát.
Le is kiált neki:
– Jaj, Móricka, hát te kergeted azt a kutyát?
Móricka pedig ezt kiáltja vissza:
– Tekergeti a fene, nem látod, hogy meg akarom fogni?
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát…
Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében.
Az autós rémülten mondja:
– Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját.
Szívesen kifizetem az árát.
10.000 forint elég lesz?
– Hát nem is tudom…
– De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
– Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
– Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
– Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre…
kerülne sor, így oktatja:
– Egyszerű dolog ez, fiam!
Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
– Főnök úr, valóban nem volt semmi baj.
Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális beteg volt, fiam?
– Igen.
Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
– Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
– Na, ennek szemcseppet adtam!
– Hogy mondják angolul? "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön…
vacsorára az anyósom."
– "YYYESSSS!
!
!
"
Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját…
a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé.
Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
– Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja – kezdi a vádaskodást a menedzser.
– Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk!
A bíró a vádlotthoz fordul:
– Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
– Maga meg mit csinál?
– kérdi a bíró csodálkozva.
– Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom.
A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet…
Öt érv amellett, hogy a számítógépek nőneműek:
1. Sok információ birtokában vannak, mégsem tudnak gondolkodni.
2. Mindig találhatsz egy jobbat.
3. Csak addig tetszetősek amíg haza nem viszed őket.
4. Ahhoz hogy felkeltsd az érdeklődésüket, fel kell őket villanyozni.
5. Nagy túlterhelések egész éjszakára kiütik őket.
– Ki az állatok diszkósa?
– ???
– A technos-béka.
– Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
– A hátizsákom.
Anyuka a kamasz fiához :
– Kisfiam, van már barátnőd?
– Van – feleli a fiú bátran.
– És adtál már neki puszit?
– Igen.
– És mit szólt hozzá?
– Nem hallottam, a comjával
összeszorította a füleimet.
– Jean, mit csinál azzal a kefével?
– Az őrület határát súrolom, uram!
– Gyere drágám, egyél te is! Isteni lett ez a gombapörkölt!
– Hol olvastad a receptjét?
– Tegnap, egy krimiben.
– Mi a falusi abortusz?
– Lelövik a gólyát.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
