A férj és a feleség vásárolgatnak.
A feleség megkérdezi a férjet:
– Drágám, holnap lesz anyukám szülinapja.
Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
– Mit szólnál egy székhez?
Vicc: Két vénasszony a temetőben:
– Hány éves aranyoskám?
– Hetvenkettő.
És magácska?
– Kilencvenhárom.
– És még hazamegy?
Vicc: Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik…
és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
– Drága gyerekeim!
Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
Vicc: – Mi lesz ha a szőke nők megöregszenek?
– ???
– Jobbnál jobb anyós viccek.
Kovács üldögél otthon a kanapén és újságot olvas. Egyszer csak felkiált:
– Felháborító, hogy ezek az újságok tele vannak anyósviccekkel!
– Na, végre te is felháborodsz, ha ilyeneket olvasol.
– mondja az anyósa.
– Persze, hisz az ember örül, ha egy percig nem gondol az anyósára, de ezek folyton eszembe juttatják!
Egy 60 éves pasi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
– Kérem, meghalt az anyósom…
Milyen szertartást tudna javasolni?
– Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral most mindössze 120.000 forintért.
– Nézze uram, mondja nekem rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
Milyen frizurát parancsol?
– Hát maga ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
Hová lesz a fuvar?
– Hát maga is ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
– Jaj, aranyos drága miniszter úr!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
– Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
– Jaj, dehogy, drága miniszter úr!
Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
– Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
– Akkor azt hiszem, én meleg vagyok.
Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?
1. Csak egy ismert műve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon – de mit csinált utána.
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az ő kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült, megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket, melyek nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek, kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt előadásokra – csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz tétele van, a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán.
– Hova rohansz ilyen nagyon, Schwartz?
– Jaj, ne is kérdezd, látogatóba jött hozzánk az anyósom.
– Szép, hogy így szaladsz üdvözölni.
– Meg vagy őrülve, hát nem látod, hogy pont ellenkező irányba szaladok?
– Hallottam, beteg az anyósa. Veszélyes?
– Nem, csak akkor, ha egészséges!
– Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
– Ádám és Éva.
– Miért?
– Mert nekik nem volt anyósuk!
– Kedves barátom, hogyan megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas állatok.
Kovács az anyósánál ebédel. A kutya ül az asztal mellett és mereven nézi.
– Mondja, mama, miért bámulja ez a dög egyfolytában a tányéromat?
– kérdi ingerülten a férfi.
– Mert ő is ebből a tányérból szokott enni kapni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
