Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka.
A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent – no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat:
jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka – rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol…
Vicc: Egyik ismerősöm a következő jelenetnek volt tanúja:
Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környékén járnak.
Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy egyébként szabálytalanul parkoló BMW.
A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, "ki-ha-én-nem" figura.
Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt elférjen, emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért.
A buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába.
Na több se kell az idiótának:
letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő rejtett gombbal.
Felszáll, elkezdi a "hülye köccsööög,… stb" dumát, a sofőr magára zárta az ajtót.
Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két roma lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá!
Elvitték a marha autóját!
A csávó csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelem döfést:
– Most akkor marad, vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.
Vicc: Szeptember 11-én a kínai államfő részvéttáviratot küld George W. Bushnak:
"Elnök úr, engedje meg, hogy kifejezzem népünk együttérzését a szörnyű tragédia után, egyúttal felajánljam segítségünket.
Ha a Pentagon valamelyik fontos irata megsemmisült volna, csak szóljanak, nekünk van róla másolatunk…"
Vicc: – Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett…
hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
– Micsoda?
Milyen cipőt?
– Hát, ezt…
Az orvvadászt tetten éri az erdész:
– Mit művel itt?
– rivall rá.
– Én csak… öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el.
Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd így szól:
– Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak.
Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak?
– Hogyhogy mit?
Egy riasztót szereljen be!
– Ismered a Hófehérke és a hét törpe történetét?
– Nem, de meredek dolog lehet…
Felhasználó levele:
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom a "paste" gombot, és akkor megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely.
Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani.
Mi lehet a gond?
Köszönöm:
Sári
………………………………………………………
Válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját.
Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér.
Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van.
A barátnője szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott…
Magyarázat:
Válltáska – floppy
Bunda – film
Cédula – "shortcut"
Szekrény – számítógép
Moly a szekrényben – vírus
Szomszéd a szekrényben – hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj – BSA (Business Software Alliance)
"Ez a nagymama sütiket használ. A házában tartózkodással elfogadod a…
felhasználás feltételeit."
Két fekete macska beszélget:
Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
Honnan?
Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.
– Alhatok nálad?
– Persze….
de magadnak kell megcsinálnod az ágyadat!
!
!
– Szívesen, hisz ez természetes.
– Na, akkor tessék!
Itt a fűrész meg kalapács.
Szeget meg deszkát találsz a kamrában!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
– Te cigány, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni…
mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom, – mondta a róka, -de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak.
Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és azt mondom:
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát.
Másnap felhívom és
azt mondom:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól:
"Ő
fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom:
"Fantasztikus vagyok az ágyban!
"
Ez a Spam (kéretlen reklám).
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt.
Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
ÉS most következik a lényeg!
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odajön hozzám és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja:
"Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!
"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!
Orvos mondja a páciensnek:
– Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom…
Erre a páciens:
– Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyengécske, akkor én sem aggódnék!
– Miből tudod, hogy egy nő rád van izgulva?
– Ha benyúlsz a bugyijába, olyat érzel, mint amikor kockacukrot adsz a lónak.
A Szovjetunióban történt. Egy férfi 20 évet spórolt az autójára…
majd amikor összegyűlt a kellő mennyiségű rubel, bement az autókereskedésbe és megrendelte álmai autóját.
A kereskedő átnézte a rendeléseket, és közölte:
a megrendelt autó 2 év múlva átvehető.
A vásárló megköszönte, eltávozott, de az ajtóból visszafordult, és megkérdezte:
– Elnézést, hogy akadékoskodom, de meg tudná pontosan mondani, melyik hónapban fog megérkezni az autóm?
A kereskedő gyorsan utánaszámolt, és mondta:
– Januárban.
A vásárló ismét megköszönte, elindult az ajtó felé, de ismét eszébe jutott valami:
– És azt is meg tudná nézni, melyik nap fog megérkezni?
A kereskedő kicsit furcsállotta a dolgot, telefonált a gyárba, majd referált:
– Egész pontosan január 13-án fog megérkezni az autója.
A reménybeli tulajdonos ismét megköszönte, már ki is lépett az ajtón, de megint visszajött:
– Ne haragudjon, hogy ilyen hülyeségeket kérdezek, de azt meg tudná nekem kérdezni, hogy délelőtt, vagy délután vehetem majd át?
A kereskedő dühbe jött:
– Ezért nem fogom megkérdezni a gyárat, de biztos, hogy csak délután jöhet érte!
– Az jó – mondta a vásárló – mert délelőttre várom a vízvezetékszerelőt!
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán…
Megkérdezi a másik:
– Minek cipeled azt a sírkövet?
– Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.
A tanítónő rendkívül dühös az osztályra, mert mindenkinek rossz lett a…
dolgozata.
Teljesen kikel magából:
– Ebben az osztályban húsz komplett hülye gyerek van!
Mire Pistike szemtelenül közbeszól:
– Szerintem huszonegy!
– Azonnal takarodj ki a teremből!
– kiált rá a tanítónő.
– Persze, csakis azért, hogy a tanító néninek legyen igaza!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
