Egy idős házaspárnak elszökik a kutyája.
Az asszony javasolja a férjének…
hogy adjon fel egy hirdetést a helyi újságban.
Meg is jelenik a hirdetés, de két hét után sem jelentkezik senki.
Egyszer csak megkérdezi a feleség a férjétől:
– Mondd csak Józsi, milyen szöveget tetettél be az újságba?
– Hát azt, hogy "Csahos, lábhoz!
".
Vicc: Két barátnő beszélget.
– Képzeld!
– mondja az első unottan – kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát.
Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
– Miert?
Nincs vázátok?
Vicc: Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy…
történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!
"
Pistike jelentkezik, mondja, hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte.
Véletlenül ráborult a szekrény, de az anyukája kiszabadította alóla, és 3 napig folyamatosan ápolta.
Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!
"
– Nagyon jó, Pistike!
– mondja a tanító néni.
– Leülhetsz!
Ezután Andika is jelentkezik.
– A múltkor csónakázás közben figyelmetlen voltam és beleestem a tóba.
Anyukám nem túl jó úszó, de utánam vetette magát és kimentett.
Ez is mutatja, hogy " anya csak egy van!
"
– Nagyszerű Andika!
Erre már a Bécike is nagyon jelentkezik.
– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte, hogy mennyi szilvalekvárunk van.
Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!
"
Vicc: A gyerekek az igeragozást veszik órán.
– Milyen időben van az, hogy én fázom, te fázol, ő fázik?
Móricka váalszol:
– Hideg időben.
Egy szöszi nagyon válogat a cipőboltban, mindig visszatér ugyanahhoz a…
modellhez.
– Mondja, tényleg divatos ez a cipő?
– kérdezi századszor az eladót.
– Az volt, legalábbis amikor elkezdte próbálni.
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő…
napozik.
Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:
– Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
– Hát legyen az 1.
kívánságom hogy legyek fehér, a 2.
hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3.
hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
– Hát akkor legyél intimbetét!
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:
– Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé:
ez a miénk!
Egy hang a tömegből:
– Adjuk el!
Óra közben a tanár sétálgatva a padok között elbotlik egy diák lábába…
Megfordul és ráförmed a gyerekre:
– Higy hívnak, fiam?
– Pataki.
– Akkor pata be.
– Ki az abszolút könnyű?
– ???
– Akit kétszer kell bedobni a tóba, hogy egyszer csobbanjon.
A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
– Róka, ki bántott?
Majd én megverem.
– A medve.
– Ja, az szar ügy.
Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált…
több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta, hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.
Biztos volt benne, hogy ha megtalálja az okot, talán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet.
Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával, az unott arccal a következőt mondta:
– Tudja kolléga, a nővérek úgy mérik a pulzust, hogy fél percig számolják, majd az eredményt megszorozzák kettővel.
– Őrmester, nézzen utána, mi volt Kovács közlegény civil foglalkozása.
– Miért uram?
– Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait!
– Mi a végtelen? – kérdezi a tanár az iskolában.
Pistike válaszol:
– A világegyetem és a tanév.
– Mi a menstruáció mértékegysége?
– 1 kilowatta.
– Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Na, majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
Két pszichológus találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
– Jó napot!
"Csak tudnám, mit akart ezzel mondani!
" – töpreng a másik.
Két informatikus beszélget. Azt mondja egyik a másiknak:
– Feltaláltam egy számítógépet, ami emberként viselkedik.
– Hogy-hogy?
– Bármilyen hibát vét, ráfogja egy másik számítógépre.
– Hol lakik az alkoholista?
– Az Üveghegyeken túl.
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról…
és a férje vigyázott a gyerekre.
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott.
Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt.
Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.
Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd így szól:
– Drágám, arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
Gollam az erdőben talál egy arany karkötőt…
Meglepődve felkiált:
– Jaj!
Hogy megnőtt a drágaszágom!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
