Megy a kisfiú az iskolába.
Megáll mellette egy autó, a sofőr kiszól neki:
– Ha beülsz az autómba, kapsz egy százast meg egy szelet csokit!
A kisfiú nem szól semmit, megy tovább.
Másnap hasonló a helyzet:
– Ha beülsz a kocsiba, kapsz két százast meg két szelet csokit!
A fiú válaszra sem méltatja.
Harmadnap:
– Itt az utolsó ajánlatom, ha beülsz, kapsz ötszáz forintot, öt szelet csokit meg egy zacskó cukrot is!
Megáll a kisfiú:
– Figyelj fater!
Te vettél Trabantot, hát próbálj vele együtt élni!
Vicc: A tanár mondja a gyerekekenek, hogy mondjanak olyan szavakat amelyeknek a vége…
kő!
Pistike:
– FORRÁSKŐ.
Zsuzsi már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.
Zsuzsi:
– MÉSZKŐ.
– Nagyon jó!
– mondja a tanár!
Móriczka megszólal:
– SZARNOMKŐ!
Vicc: A tanár kérdi Pistikétől:
– Pisti!
Mondd meg, mi történt 1241-ben?
Pistinek súgnak:
"Akkor törtek be a tatárok Magyarországra."
Pisti büszkén rávágja:
– Akkor törtek be a tanárok hazánkba.
Vicc: Móriczka otthon tanul és anyukája kikérdezi.
-Móriczka, mit csinálsz, ha egy ember fulladozik a vízben?
-Kötelet dobok utána.
-Mit csinálsz, ha nagy sor áll előtted?
-Kivárom a soromat.
-Mit csinálsz, ha egy ismerősöd elutazik?
-Fehér zsebkendővel integetek.
-Mit csinálsz, ha tömegverekedést látsz?
-Kihívom a rendőrséget.
Másnap Móriczka megy az iskolába, de útközben elesik és minden összezagyválódik a fejében.
Az órán a tanárnő megkérdezi Móriczkát:
-Mit csinálsz, ha egy ember fulladozik a vízben?
-Fehér zsebkendővel integetek.
-Mit csinálsz, ha egy ismerősöd elutazik?
-Kötelet dobok utána.
-Mit csinálsz, ha nagy sor áll előtted?
-Kihívom a rendőrséget.
-Mit csinálsz, ha tömegverekedést látsz?
-Kivárom a soromat.
– Pistike! Tudsz mondani olyan nevet amit th-val írunk?
– Igen.
MargiT-Híd.
– Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajt.
– Tigris.
– De Pistike, a tigrisek Ázsiában élnek.
– Éppen ezért olyan ritka Európában.
Két apa beszélget:
– Az én fiam biztos tudós lesz, most is kitűnő lett a bizonyítványa!
– Az én fiam meg hős lesz, már most is nagyon bátor.
– Hogy-hogy?
– Na hallod, aki ilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni!
– Milyen ige a ver? Cselekvő vagy szenvedő? – kérdezi a tanár úr Pistikétől.
– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
– Háááát… csizma?
– Józsika, mondj egy egyszerű mondatot!
– Fúj a szél.
– És azt tudod, milyen időben van ez a mondat?
– Viharos időben.
Tanár a szülőnek:
– Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani…
– Mi az?
– Az osztályzatait elnézve, biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
Katolikus iskola. Órán valaki fütyül. Mire a tanár:
– A fütyülő álljon föl!
A diák felhívja éjfélkor a tanárát.
– Tanár úr, alszik már?
– Igen.
Miért??
– Mert én még TANULOK, TE KÖCSÖG!
!
A kisgyerek izgatottan jön haza az iskolából:
– Anyuci, tudod mi vagyok én?
– Nem kisfiam.
– Személyes névmás.
Egy egyetemre jaró papnak szóbeli vizsgája van. Lejár a vizsga…
kijön a teremből, kollégái elkezdik faggatni, hogy volt a vizsgán.
Erre pap így felel:
– Hát, beszélgettünk mint egy pap a pappal.
Mikor kérdett, én vetettem a keresztet, mikor válaszoltam, ő vetette a keresztet.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
