A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos mondja a farmernek:
– Ha holnapra nem hat a gyógyszer, amit most adtam be neki, agyon kell lőni.
Meghallja ezt a disznó és így szól a lóhoz:
– Kelj fel, mert ha nem állsz lábra, holnap agyonlőnek!
A ló, összeszedve minden erejét felállt.
Másnap a gazda örömmel újságolja a családnak:
– Meggyógyult a lovunk, holnap levágjuk a disznót, mert ezt meg kell ünnepelni!
Tanulság:
mindig foglalkozz a saját problémáddal, ne üsd bele az orrod más dolgába!
Vicc: – Hogy hívják a beteg hableányt?
– ???
– Hablehány.
Vicc: Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül…
ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze.
Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal fekete manust ültettek mellé, aki rangban kb.
ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke.
Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte:
"Hamham gut?" Mire a kis fekete bólintott, és mondta, hogy gut.
Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták:
"Glutygluty gut?" "Gut." – mondta megint az asztalszomszéd.
Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára.
Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban.
Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt:
"Blabla gut?"
Vicc: A templomban egy kisfiú odaszól az anyjának:
– Anyu, pisilnem kell!
Az anyja suttogva válaszol neki:
– A templomban nem beszélünk ilyen csúnyán!
A pisilés helyett mondd azt legközelebb, hogy suttogni akarsz!
Este, a vacsoránál megszólal a gyerek:
– Apu, szeretnék suttogni!
– Jól van kicsim, gyere, suttogj ide a fülembe!
Egy idős házaspár autózik az Egyesült Államokban, a feleség vezet…
Egy kis városban megállítja őket a rendőr:
– Jó napot kívánok.
Tudják, hogy túllépték a megengedett sebességet?
A néni odahajol a férjéhez:
– Mit mond?
– Azt, hogy gyorsan hajtottál.
– Kérem a jogosítványát!
– szól a rendőr.
– Mit mond?
– kérdi megint az öregasszony.
– Add oda a jogosítványt!
A rendőr nézi az iratot:
– Látom, Arkansasból jöttek.
Egyszer jártam ott, és életem legrondább nőjével randiztam.
– Mit mond?
– Azt, hogy azt hiszi, ismer téged!
Tegnap este azt álmodtam, hogy gyár van a hasamban…
mikor felkeltem már csak a kémény állt…
– Mi Stohl kedvenc bevásárlóközpontja?
– A Koki Terminál…
A vendéglőben odahívja egy férfi a pincért:
– Végignéztem az étlapot.
Mondja, frissek a halak?
– Hogyne lennének frissek, kérem!
Ha mesterséges légzést kapnának, még úsznának is.
– Honnan ismered fel a szőke kalózt?
– Mindkét szemén kötés van.
A nyolcvanas években három francia nő piacra dobta a zenélő pelenkát…
A Dominique Peignoux, Yvette Guys és Francoise Dekan nevéhez fűződő találmány egy érzékelő segítségével észlelte, ha a pelenka nedves lett, és elkezdte a "Szentek bevonulása" című zeneszámot játszani.
Az arizonai Peoria városába való William A.
Calderwood szabadalmaztatta a héliummal töltött ruhaneműket.
Amikor a tulajdonosa éppen nem hordja, a ruházata a plafonra száll fel, így megspórolva a tárolóhelyet.
Újra használatba venni egy lelógó zsinór segítségével lehet.
1966-ban az amerikai Thomas J.
Bayard kifejlesztette a vibráló WC ülőkét, amely kellemes rezgésével segítette a szorult helyzetben levő tulajdonosát a megoldáshoz.
1984-ben Timothy Zell kidolgozott egy eljárást, amely segítségével unikornisokat (a mesebeli egyszarvú állat) lehet tenyészteni.
Szerinte ezek az állatok nagyobb fokú intelligenciával és fizikai paraméterekkel rendelkeztek, mint a hagyományos kétszarvú állatok, így őrző-védő feladatokra is alkalmasak.
Az eljárás abból állt, hogy egyhetes kecskegidákon elvégzett egy sebészi beavatkozást, amitől a két szarv egyben nőtt.
– Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit…
ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?
– Feleségül veszek egy gazdag nőt!
Találkozik az erdőben Piroska és a farkas. Kérdi a farkas:
– Nem félsz Piroska?
Mire a lány:
– Mitől félnék?
Pénzem nincsen, b…ni meg szeretek…
– Petike, miért eszed le direkt a pólódat?
– Segítek anyunak…
– Ezt, hogy érted?
– Nem kell megkérdeznie, mi volt az ebéd.
A nagyfarkúak klubjába felvételét kéri egy fickó…
Letolja a gatyáját és megvillantja 20 cm-es szerszámát.
– Ne nevettesse ki magát már ember!
– mondja neki a portás, aki ezután szintén letolja a gatyáját, és kiderül, hogy a térdéig ér a farka.
– És én csak portás vagyok itt…
Kubában egy skót üldögél egy bárban. Egyszer csak belép a bárba egy hosszú…
fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik.
A pincér utánakiált:
– Hé ember, fizetni meg ki fog?
– Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
– Ja, akkor rendben van!
– mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul.
A pincér ennek is utánaszól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot.
Megissza és már indul is ki a bárból.
Utánaszól a pincér:
– Hé, maga!
Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
– Elnézést, Castro seregéből jöttem!
– Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
– Psszt!
Titkosszolgálat!
– Doktor úr, azt hiszem, lázam van.
– Nos, felírok egy gyógyszert, ha hazamegy, vegyen be belőle négy kanállal.
– De csak három kanalam van otthon, most mit tegyek?
Modern időket élünk. A barátnőm elhagyott egy másik pasiért…
mert nála gyorsabb a wifi.
Azóta minden este a háza alá parkolok, rákapcsolódok a netjére, és hd-ban nézem a Barátok Köztöt, és közben még letöltök 5 filmet…
Egy partizán naplója
1944.április7.:
Kiűztük az ellenséget az erdőből.
1944.április8.:
Az ellenség űzött ki az erdőből.
1944.április9.:
Az erdész mindenkit ki zavart a z erdőből.
A főnök behívja négy alkalmazottját az irodájába:
− Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
− Én kisebbségi vagyok, engem nem küldhet el, mert panaszt teszek!
Mire a másik:
− Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek szexuális zaklatás miatt!
A harmadik:
− Én nyugdíj előtt állok.
Nem küldhet el, mert védett korban vagyok!
Mindenki a 4., fiatal, fehér férfira néz.
Ő kicsit gondolkodik, majd így szól:
Na, akkor én meg meleg vagyok!
– Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?
– ???
– Tiszta hülyét.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
