A fiú hazatelefonál.
Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez csodás hír!
Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom néger.
– Semmi baj!
Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke…
– Csodálatos!
Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk…
– Mindössze ennyi a probléma?
Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában.
Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu?
– Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam…
Vicc: Három csaj sétál egy nudista strandon, s meglátnak egy fickót…
akinek egy újság takarja az arcát s egy másik a szerszámát.
Odamegy az első csaj, megemeli az utóbbi újságot, majd így szól:
– Te, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli, majd így szól:
– Te, ez valóban nem a te férjed.
Erre a harmadik is megemeli az újságot, majd így szól:
– Ez nem is idevalósi.
Vicc: 1. Az étel hideg volt, a pincér meleg.
2.
Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív.
Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.
3. A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni, mi a fontosabb.
Vicc: – Jó napot kívánok, van önöknek 10-es lencséjük?
– Igen van, de önnek 12-es kellenne.
– Honnan tudja kapásból megállapítani?
– Na hallja, ahogy bejött a kirakaton keresztül…
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse…
Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
– Helló, én helyettesítem az aranyhalat.
Na mondjad mi kéne.
– Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen!
– mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe.
Jön haza az aranyhal:
– Na, volt kapás?
– Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
– És teljesítetted?
– Igen.
Leharaptam mindkét lábát.
Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy példát:
– Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
– Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
– Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend.
A professzor levonja a következtetést:
– Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
– Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
– Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
– Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend.
Erre a diák:
– Akkor az előző logika szerint…
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben.
És kapott.
– Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
– ???
– Mert megpróbált belépni az internetre.
– Mi a különbség a focista és a gyalogos közt?
– ???
– A gyalogos a zöldnél, a focista a pirosnál megy.
– Mi a különbség az asszony és a számítógép között?
– ???
– A számítógépnek elég egyszer megadni egy információt.
Két kutya megy a sivatagban. Megszólal az egyik:
– Ha nem találunk gyorsan egy fát, akkor én bepisilek!
– Miért veszi le a szobaajtót a rendőr szeretkezés előtt?
– Hogy a gyerek ne tudjon beleskelődni a kulcslyukon!
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10…
emeleti lakásába.
Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
– Pistike, mit csináltatok Mórickával?
– Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból!
– És hol van Móricka?
– Ő nyert.
– Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
– ???
– Hosszú a lánc.
A szőke nő bedob néhány pénzérmét a parkolóórába. Ránéz, és ezt mondja:
Jé, fogytam két kilót!
A reggeli sorakozónál izgatottan váratlanul megjelenik az ezredes és üvöltözni…
kezd.
– Na kopaszok!
Ki volt az, aki éjjel elcsábította a feleségemet?
ÁLLJON ELÉM!
Az egyik kopasz:
– Jelentem itt áll melletem az elkövető, pedig én montam neki hogy ilyent nem illő csinálni, meg hogy veszélyes.
stb, de ő nem hallgatottt rám.
Ezredes:
– Szóval Te voltál!
10 nap jutalomszabadság.
LELÉPNI!
Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csal meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
-Bácsi adok száz dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
-Nem fiam , nem lehet !
-Kétszáz dollár !
-Nem fiam, nem lehet !
-De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte !
-Ide figyeljen fiam !
Nincs z a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával !
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
– Persze, de így legalább egyik sem meri majd megdugni anyádat.
Egy idős asszony hosszú betegeskedés után ellenőrzésre megy a háziorvosához…
Kérdezi tőle az orvos:
– Mariska néni, meddig is volt ágyhoz kötött?
A néni zavarba jön:
– Hát, húsz évig biztos nem, amíg az uram élt!
Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
– A levest mindig közvetlenül Győr után szolgáld fel…
– Miért?
– Mert ott van egy csomó váltó.
Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
