Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok egy számban legyőzték az oroszokat.
Másnap távirat érkezik a Kremlből:
"Gratulálunk a győzelemhez stop.
Egyenrangú ellenfelek voltatok stop.
Kőolaj és földgáz stop."
Vicc: – Mi az: sárga és nehéz átdobni a kerítésen?
– ???
– Villamos.
Vicc: Hajópincér a tengeribeteghez:
– Uram!
Az ebédjét a kabinba vigyem, vagy egyből hajítsam át a korláton?
Vicc: – Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
– ???
– A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
– Mi a különbség egy hörcsög és egy ló között?
– A ló túléli, ha patkót szögelnek a lábára.
A legtöbb ember bólogat telefonbeszélgetés közben…
holott ez színtiszta energiapocsékolás.
Vavyan Fable
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt…
aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi, miért ütögeti.
Az őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi, miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
– Hát, tudja, a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
– Jah, ő tök süket.
– Mi a különbség a fogpiszkáló és a női mell között?
– Az egyik fogvájó, a másik fogva jó.
A tanárnéni azt mondja az órán:
– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
– Hát lehet a pingvin, mert az az Északi-sarkon él.
– Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
– Hát például a fény.
Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
– Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Andráskát szólítja fel.
Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
– Hát például a közért.
– Jól van Andráska, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
– A KURV@… – Bocsánat, tanár néni…
– Jól van Móricka, jót mondtál!
– Uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni…
mondja a rendőr az autósnak.
– Egyetértek.
Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Kisgólya nyaggatja az anyukáját:
– Anyúúú, a nyuszika azt mondja, őt a gólya hozta.
Kisbéka is azt mondja, őt te hoztad.
De anyúúú, akkor téged ki hozott?
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot…
mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
– Patikus úr, semmit sem ért az a poloskairtó szer, amit tegnap eladott nekem…
Hiába ittam meg az egészet, mégis csíptek egész éjjel.
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt…
gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
– Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
– De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
– Miért nem küldtek fel még egy nőt sem a Holdra?
– ???
– Mert ott nem kell takarítani.
Bekeretezett táblára írt felirat egy étterem férfi mosdójának ajtaján:
"Kérem, ne dobjon csikkeket a WC-be!
Ezeket ugyanis ugyanazok a szorgos kis kezek szedik ki belőle, mint amelyek az Ön vacsoráját készítik!
"
Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, hogy nagyon rosszul lát…
A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget.
A kígyó elmegy, majd két hét múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
– Mi az, nem volt jó a szemüveg?
– kérdi az orvos.
– De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele.
Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt két évben egy locsolócsővel éltem együtt.
– Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
– Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt.
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon…
és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben hangosan ordít.
Az éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Mama, ne legyen már olyan feszült!
Próbálja kicsit elengedni magát!
A rabbi fia kikeresztelkedett, valaki szemrehányást tett neki:
– Hogy engedhette meg, hogy a fia keresztény legyen?
Mit fog mondani az Úrnak, ha számon kéri?
– Azt mondom majd:
Uram, és az ön fia?!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
