Két elítélt beszélget a börtönben:
– Meddig ülsz itt?
– 15 évig.
– Miért, mit tettél?
– Ledobtam az anyósomat a nyolcadikról, és elkaptam a másodikon.
– És ez miért bűn?
– Mert közben pattant egyet.
Vicc: Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb. Már nagyon bemérgel…
megfordul, és rákiabál:
– Hess a fenébe!
Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:
– Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess hess madárka.
Akkor is elmegy a fenébe.
Vicc: Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát…
A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget.
A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
– Mi az, nem volt jó a szemüveg?
– kérdi az orvos.
– De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele.
Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.
Vicc: – Szomszéd, a maga kutyája ma reggel megevett két tyúkomat!
– Köszönöm, hogy szólt, szomszéd, ma legalább már nem kell neki vacsorát adnom.
– Széchenyi István sok pénzt költött a Tisza szabályozására.
Egy diák közbeszól:
– Vett volna egy 8.1-es házimozit.
– Zoli, még egy ilyen beszólás, kapsz egy egyest.
– Az magának lesz rossz, tanár úr!
– Az biztos!
Mert akkor jövőre is itt fogsz ülni!
Nos, egy arisztokrata támogatta a hazát.
– Öcsém, hát az tök gáz.
– Mi az, hogy tök gáz?
Tudomány, művészet, történelem…
– Ez is gáz.
– Arany János, Petőfi Sándor, József Attila?
– Az is gáz.
– Hát akkor mi a hélium?
Nos, Széchenyi fontos ember volt.
– Apám is fontos ember, fülén van a Bluetooth.
– Zolika, látom nem ismered Széchenyit.
– Miért, rajta van az iwiwen?
– Nos, Széchenyi hihetetlen dolgokat vitt véghez.
– Na, most akkor dobjak hatost golyóval?
– Széchenyiről neveztek el tereket, utcákat.
– Rólam is neveztek el utcát.
– Melyiket?
– Hát a Király utcát.
Én vagyok itt a király!
– Zolika, ha még beszólsz, felhívom apádat!
– Király, akkor legalább már ketten pofázunk!
– Zoli, mindjárt olyan pofont kapsz, hogy eléred a buszt!
– Kösz, tanár úr, de én bringával járok.
A tanár hívja az apját.
– Na, most próbálkozik, mint Győzike a logikai játékkal?
– Zolika, itt van apád a kezemben!
– Az apám, hogyhogy?
– Mert megígértem neki, ha mellém áll, átengedlek másodikba!
Két százlábú a szépségkirálynő választáson:
– Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek!
– Szép, szép… de milyen kevés!
– Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
– ???
– A kés egy idő után elkopik.
A béka fiú kiáll a tó partjára és hangosan kiabál.
Én vagyok a Jóisten.Én vagyok a Jóisten!
!
!
Ez így megy egész nap.
A béka lány megunja és odamegy.
Megkérdezi…Ugyan áruld már el nekem, hogy miért vagy te a Jóisten?!
A béka fiú letolja a nadrágját.
A béka lány:
– TE JÓÓÓISTEN!
A cigány asszony bemegy a nőgyógyászhoz. Az megkérdezi, hogy ki az apa.
Mire a nő:
– Miért?
Maga tudja, hogy melyik babtól fingik?
– Ki volt az az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót…
adott ?
-ront be egy férfi a boltba.- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt.
– vallja be az egyik segéd.
– Köszönöm fiam, tessék, itt egy ezres !
Két részeges roma találkozik .
Azt mondja az egyik :
-Mit csinyálsz Gázsi?
-Hávát hányok !
-Há' ittá' vizset?
– Jean, eressze le az órámat az ablakon!
– Minek uram?
– Mert fel akarom húzni.
Az ifjú feleség kérdezi a párjától:
– Drágám, nem voltál te régen bokszoló?
– Nem, miért?
– Mert egyetlen menet sem tart tovább három percnél.
Az apa meglátja a fiát a mosdóban, hogy sminkeli magát.
– Fiam te buzi vagy ?
– Dehogy apa, hercegnőőő!
A rendőr megállít egy cigányfiút és kérdi tőle:
– Te fiam, kié ez a kerékpár?
– Há az enyém!
– És, hogy hívnak?
– Lakatos Tóni!
– De ide K.J.
monogram van belevésve!
– Há mer a Lakatos Tónikájé!
Egy amerikai,egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost,kidobja az ablakon és megszólal:
– Nálunk ebből annyi van,mint a szemét,eggyel több vagy kevesebb,nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot,kidobja az ablakon és megszólal:
– Nálunk ebből annyi van mint a szemét,eggyel több vagy kevesebb,nem számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást…
Kohn ül korán reggel a konyhaasztalnál meztelenül…
kalappal a fején és olvassa a Talmudot.
– Miért nem veszel valamit magadra?
– kérdi a felesége.
– Minek?
-válaszol Kohn – Úgyse jön hozzánk senki.
– Akkor minek a kalap a fejeden?
– Hát, tudod, ha mégis jönne valaki, legalább köszönni tudjak!
Két barát találkozik az utcán.
– Képzeld, megnősültem!
– mondja az egyik.
– Tényleg?
És kit vettél el?
– Jézus Máriát!
– Ne hülyéskedj már!
– De komolyan.
Itt a fényképe, nézd meg!
– Jézus Mária!
Két szomszédasszony azon vitatkozik, hogy melyikük kutyája az okosabb…
Az egyik azt mondja:
– Az én kutyám minden reggel pont 8-kor kiül a kapuba és várja a postást.
Amikor megérkezik, átveszi tőle az újságot és behozza nekem.
– Tudom.
– teszi hozzá a másik.
– Honnan?
– A kutyám mesélte.
Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé…
Próbálja kiszabadítani magát, de hiába.
Arra megy három fickó, meglátják ide-oda ringó hátsófelét.
Ó Istenem, ha Madonna lenne!
– sóhajt fel az első.
– Óó, ha Kim Basinger lenne!
– így a második.
A 3.
felnéz az égre:
– Istenem, ha sötét lenne!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
