Két barátnő találkozik a cukrászdában:
– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
– A férjem titkárnőjének…
– Talán születésnapja van?
– Nem, túlságosan karcsú!
Vicc: Egy férfi bemutatkozik az álláskeresésen:
– Egy feleségem van és 13 gyerekem.
– Remek.
És ért máshoz is?
Vicc: – Lépjen be hozzánk! – győzködi a cégvezető a versenytárs legjobb…
alkalmazottját – Annyi fizetést adok, amennyit csak akar.
– Sajnálom, uram.
– feleli a férfi – Nekem az kevés.
Vicc: Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné…
Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
– Hát te meg mit csinálsz ott fent?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
5 perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
– Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
– Látom, teljesen bekattant.
Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé.
A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
– Hát maga meg hova megy?
– Főnök, én is hazamegyek… – mondta a kolléganőm.
– Nem tudok sötétben dolgozni!
Két üzletember találkozik. Azt mondja az egyik:
– Én azt szeretem, ha minél többen ütik bele az orrukat a dolgomba.
– Miért?
Mivel foglalkozik?
– kérdezi a másik.
– Papírzsebkendőt gyártok.
Csinos fiatal lány jelentkezik a menedzsernél:
– Kérem, szeretném, ha
felvenne titkárnőnek.
A menedzser szemügyre veszi a lányt, aztán
kinyitja a szekrényt, kivesz egy bikinit, és azt mondja:
– Rendben
van… Töltse ki ezt a kérdőívet, aztán majd meglátjuk.
Főnök és titkárnő szeretkeznek.
– Főnök!
Bent van már???
– Igen!
– Hú de hatalmas!
!
!
!
A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi…
hogy otthon felejtett a férje valamit.
Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont.
– Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?
Válasz:
– Még nincs, de már próbálkozik!
Egy vidéki kis gyárban a tulajdonos kizárólag nős férfiakat alkalmaz…
Ez aztán a fülébe jut egy feminista élharcosnak, aki dühösen felhívja a tulajt:
– Nem gondolja, uram, hogy maga negatív diszkriminációt alkalmaz, amikor nőket nem vesz fel munkásnak?
Azt hiszi ugye, hogy minden nő ostoba, hisztérikus liba?
– Nem, asszonyom, ez nem így van.
Azért veszek fel csak nős férfiakat, mert ők már hozzászoktak, hogy befogják a szájukat és nem sértődnek meg, ha üvöltözök velük egy kicsit.
Egy szegényes külsejű ember állít be az állami hivatalba:
– Kérem, tessék engem munkára felvenni, 10 kicsi gyerekem van otthon!
Mire a hivatalnok így felel:
– Rendben, és mondja, mihez ért még?
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza…
hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
– Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
– Te meg találd ki, hogy hol vagy!
Mr. Smithers egy borzasztó munkahelyi balesetet szenvedett…
amiben sajnos elvesztette mindkét fülét.
Ezután cége nem tudta már tovább foglalkoztatni és egy busás pénzösszeggel távozott tőlük.
Egy napon Mr.
Smithers elhatározta, hogy pénzét egy kicsi, de jól fejlődő cégbe fekteti.
Néhány hét üzletelés után aztán alá is írták a szerződést.
Ekkor döbbent rá Mr.
Smithers, hogy igazából nem is ért az efféle üzletek irányításához.
Hírdetést adott fel, amire rögtön három reménytkeltő jelentkező is akadt.
Első napon megérkezett az első jelentkező.
A fickó fantasztikus volt, minden szükséges feltételnek megfelelt.
Az interjú végén Mr.
Smithers megkérdezte:
– És nem vett észre valami furcsát rajtam?
– Dehogynem, nem tudtam nem észrevenni, hogy nincs füle.
Mr.
Smithers rendkívül mérges lett és elzavarta a jelentkezőt.
Másnap egy hölgy érkezett, aki ha lehet még többet tudott az előzőnél.
Végül feltette neki ugyanazt a kérdést, mint a férfinek:
– És nem vett észre valami furcsát rajtam?
– Nos, önnek nincs füle.
Mr.
Smithers felháborodásában ezt a jelentkezőt is kirúgta.
Harmadnap egy nagyon fiatal férfi érkezett, aki mindannyiuk közül a legtehetségesebbnek tűnt.
Éppen most végzett az egyetemen, nagyon okos és ambíciózus volt.
Mr.
Smithers egyre izgatottabbá vált, de végül feltette a sorsdöntő kérdést:
– Beszélgetésünk alatt nem vett észre valami furcsát rajtam?
– Dehogynem, ön kontaktlencsét visel.
Mr.
Smithers megdöbbenten nézett és megkönnyebbülten kérdezte:
– És erre honnan jött rá?
Erre fiatal jelentkező hatalmas, hisztérikus röhögésben tört ki, majd leesett a székről, közben fogta a hasát:
– Hát nehéz is lenne szemüveget viselnie, hiszen még egy nyiszlett füle sincs!
!
!
A főosztály vezető magához hívatja a beosztottját:
– Uborka úr, igazán nem tudom, hogyan leszünk meg maga nélkül, de elsejétől mindenesetre megpróbáljuk!
Az állatkert igazgatójához felvételre jelentkezik egy férfi.
– És ért maga az állatok gondozásához?
– kérdi az igazgató.
– Ahhoz nem nagyon.
– Akkor milyen alapon kéri a felvételét?
– Nagyszerűen tudok bolhából elefántot csinálni.
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
– Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk.
Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
– Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót.
A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
