A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
– Mondd, drágám!
Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
– Ah!
– kiált fel a grófnő.
– Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Vicc: – Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával
– Miért, uram?
– Fényűző szeretnék lenni.
Vicc: A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
+1 vicc
Megy Stirlitz éjjel az utcán.
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
+1 vicc
– Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
– ?
– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
+1 vicc
– Miért megy a kátrány focimeccsre?
– ???
– Szurkolni.
+1 vicc
– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
+1 vicc
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya:
“Milyen tisztességes lányom van!
”
– Mire gondol a nagylány:
“Milyen attraktív még az anyám!
”
– Mire gondol a tiszt:
“Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!
”
– Mire gondol a kiskatona:
“A következő alagútban megint behúzok neki egyet!
”
+1 vicc
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve.
A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
– “Kedves Télapó!
Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.
Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
– “Kedves Télapó!
Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!
”
+1 vicc
– Uram, �-n 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha �-n és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha �-nök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
+1 vicc
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók.
A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.
Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.
A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.
Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…
A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
– Hát igen.
Ideális körülmények között hetekig is elélnek…
+1 vicc
– Na és, hogy vezet a lányod?
– Sakkosan.
– Sakkosan?
Hogy érted?
– Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
+1 vicc
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya.
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
+1 vicc
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:
1.
Fura!
2.
De hiszen ez korábban már futott!
3.
Csak néhány apróságot kell kijavítani.
4.
Ez biztos valami hardverhiba.
5.
Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
6.
Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
7.
Már majdnem kész vagyok.
8.
Az gyorsan meglesz.
9.
Az ember nem tesztelhet mindent!
10.
Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
11.
Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.
12.
A dokumentáció már készül.
13.
Az nem az én programom.
14.
Szokatlanul sok zűröm volt.
15.
Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
16.
Azt hittem megtaláltam a hibát.
17.
Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
18.
Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.
+1.
Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
+1 vicc
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
– Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból.
Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat.
Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat.
Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
– Tényleg ezt mesélte?
– Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.
+1 vicc
Vacsora végeztével az egyik vendég a felszolgáló felé int:
– Pincér, hozzon nekem egy fogpiszkálót!
– Sajnos nincsen, uram.
– Milyen étterem az, ahol még fogpiszkáló sincsen?
– Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.
+1 vicc
– Milyen az abszolút tavasz?
– Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!
+1 vicc
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák.
Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
– Hú, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
– Nem tesó, ez a Való világ!
+1 vicc
– Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?
– ???
– Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.
+1 vicc
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára.
Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.
Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.
Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
+1 vicc
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:
1.
A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.
2.
A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található:
“ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!
”
3.
A receptre csak annyit ír:
“minden nap egy alma”.
4.
Azt a nadrágot hordja, amit tavaly Te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.
5.
Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.
6.
A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és “M&M” feliratot tartalmaznak.
7.
Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.
+1 vicc
Hogy milyen vizsgákat szeretek?
– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős
– Három mondat után ötöst adós
– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
– Tanár kávézni kimenős
– Mindent kipuskázós nem lebukós
– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós
– Jobb jegyet kikönyörgős
– 4-est kapós hisztizős javítani menős
– Semmit nem tudós, mégis kidumálós
+1 vicc
“Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
+1 vicc
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
+1 vicc
A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással.
Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
“Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat.”
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van.
Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
“Reggel öt van, kelj fel!
– Marcsi.”
+1 vicc
A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj.
Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
– Sötét van!
– mondja Móricka.
– Az!
– mondja a férfi.
– Van egy eladó baseball-labdám.
– Mennyit kérsz érte?
– �-tezret.
– Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
– Sötét van – mondja Móricka.
– Az – mondja a férfi.
– Van egy eladó baseball-kesztyűm.
– Mennyi?
– Tizenötezer.
– Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
– Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
– Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
– Hogy lehettél ilyen felelőtlen?
Tudod mennyibe került az nekem?
Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
– Sötét van.
– Na ne kezdd már megint…
+1 vicc
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
+1 vicc
– Miért nem szeretnek horgászni a félkarú emberek?
– ???
– Mert nem tudnak dicsekedni, hogy:
“Ekkora halat fogtam!
”
+1 vicc
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról.
Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
– Uram, ha �-n még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
+1 vicc
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Rendben, kipróbálom…
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben…
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
“Deák tér következik…”
+1 vicc
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik.
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjenek előre!
Én ezer közül is megismerem a miénket!
+1 vicc
A rendőr megkérdezi a kollégáját:
– Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
– Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
+1 vicc
Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
– Amikor a kocsira alkudoztunk, �-n azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni!
És most tessék, be sem indul a járgány!
– Na látja, ez az első…
+1 vicc
– Miről ismered meg a buzi hóembert?
– ???
– A seggében van a répa!
+1 vicc
Gazsit felhívja a barátja:
– Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
– Hát, kösz jól.
– És a feleséged?
– Hát, ő is már jobban van.
– És a testvéred?
– Hát, már ő is jól van.
– Figyelj!
Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
