A karrierje csúcsán járó híres focista elmegy egy jósnőhöz.
Ezt kérdezi tőle:
– Mondja meg nekem, hogy van-e a túlvilágon foci!
– Hogyne volna, fiam!
A jövő heti mérkőzésen te fogod lőni a legszebb gólt.
Vicc: – Hogyan lehet végetvetni két süketnéma vitájának?
– ???
– Le kell kapcsolni a villanyt.
Vicc: Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit…
Olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon.
Megkérdi a pasit, aki ki akarja neki adni a szobát.
– Elnézést uram, de mi az a folt a mennyezeten?
– Hát, tudja, itt ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle kísérleteket végzett.
– Ja értem, akkor az ott biztos vegyszer!
– Nem, az a professzor.
Vicc: Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják…
hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben Béla bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod, milyen jó gép ez?
Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki.
Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet.
Leviszik a patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre a fejét, mert ez már az iszapot szívja!
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban. Azt mondja az egyik:
– Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, – mutatja a kezével, mekkorákat, – és sokkal olcsóbb is volt, mint manapság.
– Igen, – teszi hozzá a másik, – és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
– Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3.
mamika csak nézi őket, majd megszólal:
– Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok az előbb, de erre a férfira én is jól emlékszem…
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
– Persze, haver.
15 éve vagyok nős…
Mi egy angol?
Egy angol az egy gentleman.
Mi két angol?
Két angol az egy klub.
Mi három angol?
Három angol az egy világhatalom.
Mi egy német?
Egy német az egy Herr.
Mi két német?
Két német az egy dalárda.
Mi három német?
Három német az egy világháború.
Mi egy francia?
Egy francia az egy Monsieur.
Mi két francia?
Két francia az egy szerelmi viszony.
Mi három francia?
Három francia az egy ideális házasság.
Egy asszony talál egy síró gyereket az utcán…
megkérdi tőle:
– Mi a neved?
Erre a kisfiú:
– Tom!
– Milyen Tom?
– NEMTOM!
!
!
!
!
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány…
színeiben játszó hajjal.
Az öreg csak bámul rá.
Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
– Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
– Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, nem te vagy-e a fiam.
A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
– Te meg hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt a papra?
A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
– Hogyan hívják a szúrós macska eledelt?
– ???
– Macskusz Kitekaktusz!
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
– Jean, mi ez a dübörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor bejött a fürdőszobába és…
elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
Valószínűleg túl lassú vagyok.
Nemrég elütött egy autó, amit 2 ember tolt.
Vajon miért mondja minden nő, hogy rossz szerető vagyok?
Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra jutni 3 perc alatt?
9o éves bácsika bemegy a kupiba, odamegy reszkető lábakkal a madámhoz:
– Hozzák ide nekem a legtüzesebb menyecskét!
Mire a madám:
– Bácsika maga már rég túl van ezen!
– Tényleg???
Hol kell fizetni?
Kovács panaszkodik a barátjának:
– A házasságomból már elmúlt minden izgalom, szörnyen unalmas.
– Miért nem keresel egy barátnőt?
Az helyretenné a dolgokat.
– Azt mondod?
És ha a feleségem rájönne?
– Akkor mi van?
Ma már nem olyan világban élünk!
Nyugodtan el is mondhatnád neki.
Kovács elgondolkodik ezen.
Mikor hazamegy, azt mondja a feleségének:
– Drágám, arra gondoltam, hogy talán jót tenne a házasságunknak, ha volna egy szeretőm.
Mire az asszony így felelt:
– Á, felejtsd el!
Én már kipróbáltam többször is, de nem vált be.
Alighogy befejezte a zongoraleckéjét a kisasszony, kimegy a kertbe…
ahol a kertész megszólítja:
– Már nem zenél?
– Igen!
De miért tegez???
– Drágám, hoztam neked egy papagájt ajándékba.
– De hisz ez egy macska!
– Á, az csak a csomagolás, benne van a papagáj.
– Miért nem lehet békesség a cigányok és a bőrfejűek között?
– Mert akkor a bőrfejűek azonnal hajba kapnának egymással.
– Mi az, ami az anyós egyik fülén be, a másikon meg ki…
mégsem bírja kiverni a fejéből?
– ???
– Csákány.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
