A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el…
próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Vicc: A tervező büszkén mutatja az elkészült új épületet a vevőknek:
– …és akár hiszik, akár nem, ezt a hatalmas épületet három hét alatt építettük az új technológiával, előre gyártott elemekből.
– És mennyi idő alatt készültek el azok az elemek?
– Három év alatt.
Vicc: Jean, élnek emberek a Holdon?
Nem, uram.
Akkor miért világítják ki minden éjjel?
Vicc: – Drágám, mondd, hogy szeretsz!!!
– Szeretlek.
– Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem…
– Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
– Most mondj valamit magadtól is, kérlek!
– Aluggyááá' mááá'
– Már megint nem készültél! Mondd, mire akarod alapozni a jövődet?
– Egy lottó-telitalálatra!
Úgy egy éve történt velem egy órán a következő roppant kínos eset:
Este fél 6 volt, és még mindíg a suliban ültem gazdaáspolitikát hallgattam az első padban, és jegyzeteltem.
Egy idő után az alfa hullámok egyre erősebben kezdtek támadni, de ellenálltam nekik.
Írtam- írtam, mígnem egyszer csak egy óriási koppanást hallottam, és egy ütést éreztem a homlokomon.
Kinyitottam a szemem… Győztek a hullámok… Elaludtam, és lefejeltem a padot… Felemeltem a fejem, a tanár rémülten, nagy, kerek szemekkel nézett rám.
– Jól van?- kérdezte.
– Igen- válaszoltam… Ezután kitört a röhögés…
Lány: rajzolok egy köcsögöt!
Fiú:
felőlem… :|
Lány:
állsz modellt?
;)
A skót bemegy a patikába:
– Üdvözlöm, tudna valami hatásos szert adni nekem fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált porunk van.
A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
– Köszönöm, akkor visszajövök később, megvárom amíg a többi is fájni fog…
A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
– Fiaim!
Nagy nap ez a mai!
Ma történelmet írunk!
A férfi elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr baj van.
A feleségem tovább bírja mint én.
– Itt van ez a piros por, ezt használja.
Két hét múlva megint megjelenik a pacák.
– Doktor úr baj van.
A feleségem még mindig tovább bírja mint én.
– Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
– Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
– Itt ez a fehér por, ezt vegye be.
Megint visszajön a pasi, hogy két hete nem lankad a cerka.
– Ja kérem, a gipsz az gipsz.
Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat…
Odamegy hozzá egy ivócimborája:
– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
– De hát azokat se érted!
– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…
Cigány gyerek fizikából hazavisz egy 1-est!
Kérdezi az apja
– Há mé kaptad ezst a egyezst?
– Há me nem tuttam ki az a Volta !
Az apja tarkón vágja a gyereket.
– Hülyegyerek, esse tudod!
?
Há Dzsontra!
Hogy hívják?…
– … a hullajó bulit?
– Kopor Show.
– … Péter Pán öccsét?
– Marcipán.
– … Albert Einstein torz testvérét?
– Frank Einstein.
– … A vámpírok adminisztrátorát?
– Vérelszámoló.
– … A szikkadt falubelit?
– Százazföldi.
– … A lassú postást?
– Levéltetű.
– … A tréfás kávéfőzőt?
– Mokkamester.
– … A roma benzinkutast?
– Agipsy.
A Viagránál is van jobb: egy tál hideg víz. Egy hete beledobtam a karórámat…
és azóta is áll.
-Apu a te ájfonodon van 3G?
-Van de ha felszívod szétverem a kis buksid….
– Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
– Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Három mérnök egy bizottság előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges…
megnyeréséhez.
A japán mérnök:
– Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
– Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást lézer segítségével hajtjuk végre, 2 mm eltéréssel.
A székely mérnök:
– Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni egyszerre.
– És középen, hogy találkoznak?- kérdik tőle.
– Hát, ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
Egy autós elüt egy rendkívül duci gyalogost…
A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
– Miért nem kerülte ki?
– Nem volt annyi benzin a tankban.
A legjobb módszer a feleséged születésnapjának megtanulására az…
ha egyszer elfelejtkezel róla.
Egy kopasz ember elmegy a parókásboltba. Elhatározza…
hogy felpróbál egy parókát.
Elkezdi próbálgatni, de nem megy a fejére.
Mit mond neki az eladó?
– HAJRÁ!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
