A Medve halállistát készít.
Odajön a róka:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz.
Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De.
Hazamegy a róka, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy.
A Medve széttépi és megeszi.
Jön a Farkas:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz.
Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De.
Hazamegy a Farkas, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy.
A Medve széttépi és megeszi.
Jön a Nyuszika.
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz.
Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne kihúzni?
-De.
Vicc: – Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– ???
– Robinson Cursor!
Vicc: A szőke nő telepíti a Windows-t.
A gép kiírja:
Kérem tegye be a harmadik lemezt.
– Anyádat; már a második is alig fért be!
Vicc: Béla – a hegyipásztor – már hónapok óta nem volt nővel. Gondol egyet…
letolja a nadrágját, elkapja a legközelebbi nőstény kecskét és megpróbál mögé kerülni.
A kecske nem igazán örül a dolognak és elkezd rohanni a falu felé.
Béla persze nem engedi, inkább még erősebben kapaszkodik.
Így rohannak át a falun.
Az egyik ház előtt üldögél az öreg muzsik, aki így szól:
– Ej, ej ez a Béla!
Ruhára nincs pénze, de robogóra van!
…
Mi a közös egy malomban és egy kőművesben?
Mind a kettő bepörög, ha megfújják a lapátját!
Nyom.
Ha ezt elolvasod, akkor nyom-olvasó vagy!
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, Mari néni, Alzheimer…
– Szólt valamit Jean?
– Nem szóltam uram.
– Akkor jól hallottam!
A férj és a feleség sétálnak a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul…
csókolozik.
– Mondd fiacskám – kérdi az asszony – te miért nem csinálsz ilyet?
– Ne viccelj, nem is ismerem ezt a nőt!
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba…
Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
– Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
– Miért, mit csinált?
– Égő csigát rajzolt – mondja az óvónő.
– Égő csigát?
De hát ez igen egyszerű.
A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból:
Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki…Talán
volt más is?
– Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat – így az óvónő.
– Hm, hogyan?
Ja, igen.
Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy Csip, csip, csóka, vak varjúcska?
– Na, jó.
De a csonka tehén mégiscsak durva.
– Csonka tehén?
Hm,..Ja, igen.
Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci,boci tarka, se füle, se farka…
– Mondja, kedves anyuka, semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
– Dehogynem.
Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megfagynak…
Basszus!
Béla ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot…
a másikban egy féltégla.
Arra megy Juliska, és kérdezi:
– Mit csinálsz Béla?
– Horgászom.
– De minek ahhoz egy féltégla?
– Ezt nem mondhatom meg.
Juliska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Béla enged:
– Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Juliska először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
– Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
– Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, de féltéglán már te vagy a harmadik.
:P
A rendőrök elhatározzák, hogy felfedezik, hová tűnik a fény…
ha kikapcsolják a lámpát.
Tehát be a sötétkamrába, visszaszámlálás 10-től, majd kikapcs.
Az összes rendőr keresi az eltűnt fényt.
És keresik… Még mindig keresik… Egyszercsak az egyik jön nagy izgatottan:
– Fiúk, megtaláltam!
A hűtőben van!
– Doktor úr! A ketteske jobban van!
– Miből gondolja?
– Megszólalt.
– És mit mondott?
– Hogy rosszul van.
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt…
nyakláncot.
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű nyakláncért?
Mire a másik:
– Hááát, talán 6-7 évet…
Regisztráltam egy társkeresőre. Azt olvastam egy női magazinban…
hogy a nők legjobban az őszinteséget szeretik egy férfiban, ezért az első hirdetésemet ilyen szöveggel adtam fel:
"Nem akarok komoly kapcsolatot, csak egy kis szexet napközben, amíg a feleségem dolgozni van."
Franc se érti a nőket, egy választ se kaptam!
A vándor leül egy fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra…
majd a mezőn kikötött tehénre.
Felnéz az égre és azt mondja:
– Uram, nem jól rendezted el ezt a világot.
Míg a madárnak ott van az egész ég, addig a tehénnek csak az a vézna karó jut.
Kis idő múlva a madár lecsinálja.
Újból felnéz, és azt mondja:
– Uram, mégiscsak jól rendezted el ezt a világot!
Mert, ha most a tehén lett volna a fán…
Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!
Igen, pont olyan vagy, mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa!
A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott…
egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
– AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!
!
!
– mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
– Az elefántok elmennek a francba!
– mondta bosszúsan Bormann.
– Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!
A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa…
Részvéttel szólítja meg:
– István, ha úgy gondolja, előbb elmehet ma a temetés miatt.
– Köszönöm főnök, de előbb a munka, aztán a szórakozás!
Egy nyolcvan éves férfi ellenőrzésre megy az orvoshoz. A doki csodálkozik…
hogy a bácsi milyen kicsattanóan egészséges:
– Mondja, hogy tartja magát ilyen jó formában?
– Tudja, doktor úr, minden nap golfozni járok.
– És az édesapja hány évig élt?
– Ki mondta, hogy már meghalt?
100 éves.
Ő is golfozik, ma reggel is együtt játszottunk.
– Nahát!
Ez fantasztikus!
És a nagyapja?
Ő hány évesen halt meg?
– Ki mondta, hogy meghalt?
118 éves.
Ő is golfozik, csak ma nem jött velünk, mert ma volt az esküvője.
– Úristen!
Miért akar egy 118 éves férfi megnősülni?
– Ki mondta, hogy akart?
