A múlt hónapban elindultam egy futóversenyen.
Akárhogy igyekeztem…
már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől.
Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy valószínűleg utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is.
Az előttem futó pasi hátraszólt:
– Mi van haver?
Milyen érzés utolsónak lenni?
– Szeretnéd megtudni?
– kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.
Vicc: Nyalka magyar huszár poroszkál a lován Csiksomlyó felé…
amikor észrevesz egy csinos székely menyecskét, aki éppen vizet visz a patakról hazafelé.
Közelebb érvén hallja ám, hogy erősen jajgat a leány.
– Miért jajgatsz te leány?
– kérdi jóindulatúan a huszár.
– Félek, hogy leteper kend – válaszolja a leány.
– Hogy tepernélek, hiszen nálad a korsó viz – jegyzi meg mosolyogva a huszár.
– Hát addig én letenném…
Vicc: A skót vendégeket hív, leülnek a vendégek az asztalhoz…
a házigazda kirak nekik egy nagy tányér pitét.
Eszegetnek a vendégek, egyszer azt mondja a skót az egyiknek:
– Egyél ám nyugodtan!
– Áh, köszönöm nem kérek többet, megettem már hatot.
– Volt az nyolc is, dehát ki számolja?
Vicc: Két szőke nő vitatkozik az étteremben.
– A te fejedben vákuum van!
Mire a másik:
– Az még mindig jobb, mintha üres lenne!
Egy csiga elhatározza, hogy megmászik egy fát. Már három napja mászik…
épp a felénél jár amikor leesik.
Erre felkiált:
– Na látjátok!
Ez a vége a nagy sietségnek!
A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
– Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
– Semmi esetre sem – feleli a tanuló.
– Jól van, fiam, és miért nem?
– Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.
A székely nézi, amint a kakas kergeti az ólban a tyúkot, hogy meghágja.
Gondol egyet, belemarkol a kukoricába, és egy marékkal bedob a kakas elé.
A kakas megáll, elgondolkodik, majd elkezdi összecsipegetni a kukoricát.
A székely felnéz az égre, majd így szól:
-Ó, Uram, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes.
A rendőr megállítja a szőke nőt:
– Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
– Mi az a személyi?-kérdezi a szőke nő.
– Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, hát talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek.
Nézi a rendőr, és megszólal:
-Ja, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?
Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
– Miért futsz csiga?
– Te még nem hallottad?
Kitört a komunizmus az erdőben!
Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni.
Futásközben találkozik a rókával.
A róka megkérdezi:
– Miért futsz medve?
– Te még nem hallottad?
Kitört a komunizmus az erdőben!
Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni.
Egyszer csak megáll.
Gondolja magában:
– Várjunk csak!
Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, én miért is futok?
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
– Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van?
Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
– Te mondd zsiráf, hánytál már?
– Hogy készül a mákos bab?
– Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.
Gyerekszáj
Kislányom esténként lefekvés előtt általában vizet kér még, szénsavmentes ásványvizet szoktunk adni.
Egyik este a következőt kérte:
-Anya hozol nekem ásványmentes vizet?
– Mit mond a kínai mielőtt meghal?
– ???
– Párizs!
Két cimbora sétáltatja a kutyáját. Az egyik azt mondja:
– Hű haver, neked aztán tényleg nagyon kicsi lehet a lakásod!
– Igen, de honnan tudtad?
– Csak onnan, hogy a kutyád nem oldalra, hanem fel-le csóválja a farkát.
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomkod az arcán…
Arra sétál a róka.
Mosolyogva megkérdi:
– Mi van nyuszika?
Pubertás?
– A fenét!
Sörét!
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
– Halló?
– Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal?
Itt a főnöke beszél.
– Melyik?
– kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
– Mi az üres halmaz?
– Kopasz ember fején a hajszálak száma.
Egy középkorú hölgy bemegy a zöldségeshez és kér két kg szőlőt.
– A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti.
A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
– Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
A kis elefánt kimegy a nudista strandra. Napozik, közben nézelődik…
majd megszólítja az egyik mellette levő pasit:
– Ne haragudjon uram, hogy megkérdem, de mondja kapnak ezen maguk rendesen levegőt?
– Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
– Gonosztevő
