A Nyugati előtt egy fickó árulja az órákat:tessék arany,ezüst,kvarcórát…
tessék!
Jön egy csávó,és megkérdi,hogy felpróbálhatja az egyiket?Persze.-mondja az árus.Ez felveszi és elrohan vele,mire az árus:
há az anyádat elvitted beszerzési áron!
Vicc: Egy fickó felszed egy nőt és felviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja…
hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én!
Vicc: – Hogy mondják a férficipőt más szóval?
– Kancsuka.
Vicc: A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta…
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
– Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
– A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
– Téves!
Apám 3 éve meghalt.
Mire a válasz:
– Téves!
Anyád férje halt meg 3 éve!
Ki az abszolút magas?
– Akin csak a hideg úgy tud átfutni hoy közben megáll pihenni!
– Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
– ???
– Tolmácsot.
Két részeg ember jön ki a kocsmából:
– Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
– Naná, hogy tudok – válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
– Gyere nyugodtan, be van fagyva!
Két barátnő beszélget:
– A férjedben és benned nincs semmi közös!
Miért mentél mégis hozzá?
– kérdi az egyik.
– Tudod, az ellentétek vonzzák egymást.
Amikor összeházasodtunk én terhes voltam, ő meg nem.
– Hol laknak a szúnyogok?
– ???
– A moszki tóban.
Egy festőművész a kiállításán bemutatja a képeit a nézőknek.
– Mikor ehhez a kompozícióhoz hozzáfogtam, még nem tudtam, mit fog ábrázolni…
Ekkor közbeszól az egyik látogató:
– És mikor fogja megtudni?
– Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első…
második és harmadik öt évében?
– Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
– Hogy hívják a cigányok börtönőrét?
– ???
– Aromazáró.
Albert Einsteint sokszor hívták mindenféle fogadásokra, ebédekre…
ahol beszédet kellett mondania.
Mivel a laboratóriumi munkát többre becsülte az ilyen eseményeknél, egyszer a sofőrjének elpanaszolta, hogy mennyire fárasztja a sok fölösleges beszéd.
A sofőr némi gondolkodás után felajánlotta, – mivel ő is számtalanszor hallotta már főnöke beszédeit – hogy majd ő megtartja a beszédet.
Mivel a sofőr nagyon hasonlított rá, Einstein nevetett egy nagyot és igent mondott.
Zakót és fejfedőt cseréltek és a sofőr megtartotta a beszédet.
Néhányan kérdeztek is, de ezekre is kiválóan megfelelt.
Ám ekkor felállt egy professzor és kérdezett valami igazán bonyolultat.
Ám a sofőr nem esett kétségbe, hidegen ránézett a kérdezőre, majd azt mondta:
– Uram, a kérdése annyira primitív, hogy a sofőrömet kérem meg arra, válaszoljon rá…
Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban…
és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.
Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll.
Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel.
Meg is kérdezi tőle:
– Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen drága autója?
Mire a szőke:
– Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, és ennyi jár érte.
Aztán látja, hogy tele van arannyal.
Erre is rákérdez:
– És ez a sok arany nyaklánc honnan van?
– Hát ezek is a pasimtól.
Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.
Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.
Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz.
Ekkor az apácához bekopog egy pap.
Az apáca mérges lesz, és kikiabál:
– Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!
– Mit ír fel Dr. Diszk a beteg winchesternek?
– ???
– Bac kupot.
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
– Látod ott azt sok fekete asszonyt?
– Látom.
– Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
– Nincs.
– Akkor most figyelj ide!
Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek!
Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
– Látod ott a fehér kecskéimet?
– Látom.
– És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
– Látom.
– És mi a véleményed?
– Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
– Hogy hívjuk azt, aki napi 24 órát tölt a számítógép előtt?
– ???
– Mindegy, hívhatod bárhogy, úgyse figyel rád.
Baleset történt. A rendőr magyarázza a vezetőnek:
– Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
– Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
– Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik?
– kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
– Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja.
A feleségem is mindig így csinálja.
– Mi a különbség egy északolasz és egy délolasz biztositási matematikus között?
– Egy északolasz a demográfiai adatok alapján nagy pontossággal megmondja, hogy a következő években hányan fognak elhunyni.
– És a délolasz?
– Ő név szerint is!
Szöszi beszélget egy nénivel a metrón:
-Tudja kedveském,én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
-Jééézusom!
Hát hol tetszett felszállni?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
