A rendőr
kiérkezik egy baleset helyszínére, amelyben egy autó egy fának ütközött.
Odamegy
a vezetőhöz, és megkérdi:
– Hölgyem,
súlyosak a sérülései?
– Honnan tudjam?
– válaszol a vezető.
– Nem vagyok ügyvéd!
Vicc: A maffiózó fia vizsgázik. Mikor a fiú megérkezik kérdezi az apja:
– Hogy ment, fiam?
– Büszke lehetsz rám, apám.
Úgy viselkedtem mint te.
Egy tetves szót nem bírtak belőlem kiszedni.
Vicc: A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap…
Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja a másiknak:
– Héé Gazsi, figyejjé mán!
Ez a vajda igen gazdag.Képzeld még a vécéje is aranybul van neki.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
– Hú!
A jóistenit neki!
Hát akkor te szartál a trombitámba!
?
Vicc: A Rabolónő Az a nő, aki nagyon Mélabú, ha Nem megy neki Kivágni a reset…
De mióta Láttam Zazie-t, tudom, hogy Ez a nő nem az a nő, Aki lefelé száll, hanem ő az A lány, aki csak derékig látszik.
Korábban Pattanásos asszisztens volt, de mióta nincsenek pattanásai, már csak posták kirablásából tartja Fent magát.
Szeret Campingezni a hegyekben, csak ott nincs Térerő.
De mégis tetszik neki, mert látni szokta, ahogy Winkler és Eldée a hajóra mennek.
Csak azt nem érti, Hogyan kerülnek oda, mert hülye, mint egy Medúza.
De már legalább leadott pár kilót Csúszdázással tavaly óta, mikoris a Nagy fenekű nők napja még az ő ünnepe is volt.
Akkor egy M323-t ajándékozott neki Bell, és egy kakast is kapott, amit úgy nevezett el, hogy Zanga!
zanga.
De levágta és megette, mert tönkretette a kocsit, és különben is már nagyon idegesítette, hogy mindig csak azt ordibálta, hogy Kukuruku, meg néha azt, hogy Hello.Tourist!
Még megpróbálkozott egy telefonszámmal ami így kezdődött:
06/90 – csodalény azonban nem válaszolt, így elbúcsúzhatott az autótól.
Azóta szinte mást se csinál, csak Kerti partikra jár, a világ neki egy Szexplanéta, olyan, mint egy Nappali mese.
Zsebeibe' Zsé, jobb mint Zazie az ágyban, Csakacipő nem stimmel rajta, mert Hupikék.
Kívülről fújja a Bölcsidalt, de ha néha mégis elfelejt belőle egy-egy sort, csak Türűrüppöl.
De ezeket biztosan te is tudtad, hiszen minden reggel Veled utazik Zazie (a metrón), és már elmesélte…
Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.
"Délután ötkor érkezem a vonattal.
Az állomáson várjon.
Menyasszonya." A gróf úr szól a kocsisának, fogja be a két
legszebb lovat és mennek az állomásra.
A gróf kicsit
izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek.
A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban.
Egyszer csak ránéz a lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan
kalandozik a hasa alatt.
Kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a
Lóval, mert ha ezt a menyasszonya meglátja, itt esik össze.
Erre a kocsis feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, és nagyot csördít a ló fenekére:
– Teeeeee, Ráróóóóó, te büdös disznó!
Te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr ???!
– Mi a 34.5?
– ???
– 69, csak egyedül.
Az orosz-japán béke idejében a japánok egy kicsi krumpli darálót adnak az…
oroszoknak.
A ruszkik ki is próbálják:
10 másodperc-egy krumpli; 20 másodperc-2 krumpli; 1 tonna: 1 óra.
Az oroszok is viszonozzák a kedvességet, ők is adnak egy pucolót.
Kipróbálják a japcsik:
egy krumpli-10 perc, 2 krumpli-20 perc.
1 tonnánál várnak 1 órát, semmi.
2 óránál:
semmi.
Felhívják az oroszokat.
– Elromlott a gép.
Betettünk egy tonnát, és semmi…
– Te jó ég!
Agyonnyomtátok Szergejt!
!
A kávéházi asztalnál dicsekszik Kohn:
– A feleségem valóságos szakácsművész!
Mindennap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
Chuck Norris könnye meggyógyítja a rákot…
Csak az a gond, hogy Chuck Norris sosem sír!
Az anya megkéri lányát:
– Kislányom, légy szíves, töltsd meg a sótartót.
Eltelik egy óra.
– Mit piszmogsz?
Még mindig nem vagy kész?
– De anyu, tudod, milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni?
– Hogy hívják az autószerelő indiánt?
– Hengerfej.
– Haver, hallottál arról a pasiról, aki a cirkuszban kézigránátokkal…
zsonglőrködött?
– Igen, olvastam reggel az újságban, hogy kirobbanó sikere volt…
Kérdés: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
Válasz:
Orális.
————————————————–
K:
Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V:
A boncolás kb.
Este 8:30-kor kezdődött.
K:
És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V:
Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
————————————————–
K:
Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V:
Nem.
K:
Ellenőrizte a vérnyomását?
V:
Nem.
K:
Ellenőrizte a légzését?
V:
Nem.
K:
Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V:
Nem.
Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K:
Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V:
Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Háromfajta ember létezik…
Aki tud számolni, és aki nem!
– Hogy teáznak a skótok?
-???
– Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
Most teázol, most teázol….
