Gyerekek írták az óceánról:
1) – Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük.(Jerry, 6 éves)
2) – A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Ő többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves)
3) – A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves)
4) – Amikor még a hajók vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon.
Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél.
A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük.
(William, 7 éves)
5) – A sellők az óceánban élnek.
Szeretem a sellőket.
Gyönyörűek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek?
De tényleg?
(Helen, 6 éves)
6) – Nem írok az óceánról.
A kistesóm állandóan bőg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nővérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék.
(Amy, 6 éves)
7) – Néhány hal veszélyes.
A medúzák csípnek.
Az elektromos angolnák megráznak.
Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltőikre.
(Christopher, 7 éves)
8) – Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettől összemegy a fütyim. (Kevin, 6 éves)
9) – A nyaraláson Anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél.
Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe.
(Julie, 7 éves)
10) – Az ócen vízből és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bobby, 6 éves)
11) – A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról.
Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut.
(James, 7 éves)
Vicc: Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.:
Egyedül a férjemmel.
Üf.:
És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.:
A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.:
Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?
Üi.:
Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.:
Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Vicc: Kohn és Grün libakareskedők Oroszország egyik falujában…
Egy szép napon rendelet jelenik meg a libaárusítás betiltásáról.
Kohn tovább folytatja az árusítást, le is tartóztatják és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy libával a hónuk alatt jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már libákat eladni?
Megszüntették a rendeletet?
– Dehogy is szüntették meg, a libák eladása még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz libákat árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok libákat!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy libával a hónuk alatt jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 rubelt és a becsületes megtalálót egy libával jutalmazom!
Vicc: Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza…
hogy spórolni fognak.
Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről.
A férfi nagynehezen beleegyezik.
Nemsokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem!
– válaszol a feleség.
– Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!
A világtörténelem leghíresebb anyukái:
Kolumbusz Kristóf anyja:
"Nem érdekel mit fedeztél fel!
Inkább tanulj meg írni!
"
Michelangelo anyja:
"Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?!
Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"
Napóleon anyja:
"Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!
"
Abraham Lincoln anyja:
"Már megint ez az idétlen cilinder?
Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"
Albert Einstein anyja:
"Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?!
Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal?
Zselé, hajformázó hab, akármi?"
Thomas Alva Edison anyja:
"Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét!
De most kapcsold le, és nyomás aludni!
"
Petőfi anyja:
"Méghogy kardozni, háborúzni?!
Menj inkább a féleszű haverjaiddal 'ki nevet a végén'-t játszani!
"
Arkhimédész anyja:
"Persze, fizika, mi?!
Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!
"
Sziszifusz anyja:
"Jaj, hagyd már a francba azt a kavicsot!
Azt akarod, hogy mindenki rajtad röhögjön?"
Nyuszi koma bezörget a medve családhoz. A legkisebb medve nyit ajtót.
– Kismaci, itthon van a papád?
– Nincs.
– Itthon van a mamád?
– Nincs.
– Akarsz egy pofont?
Egy moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre.
Kap maga mellé egy rutinos csukcs vadászt is.
A csukcs megkérdi a professzort:
– Maga okos, ugye?
– Igen, igen.
– És tud lőni?
– Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
– És tud gyorsan futni?
– Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő, a medve elterül.
A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
– Professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
– Miért?
– Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
– Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
– ???
– Kirúgja alólad a létrát.
George Bush besétál a kocsmába egy kacsával a fején. Odafordul a kocsmáros:
– Segíthetek, uram?
Megszólal a kacsa.
– Igen.
Legyen szíves piszkálja ki a seggemből ezt az izét…
Rossz: lebuksz, hogy a feleséged harisnyája van rajtad.
Rosszabb:
A fejeden…
Még rosszabb:
Egy bankban…
– Jean, hány fok van idebent?
– Húsz fok, uram.
– És odakint?
– Két fok, uram.
– Akkor nyissa ki az ablakot, Jean, hadd jöjjön be az a kettő is.
– Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
– Megsérült?
– Igen.
– Hol?
– Az arcán.
De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta.
Olyan az arca mint régen.
– Jajj, szegény!
– Találós kérdésem van:
Egy kis csacsi áll a folyó partján.
Át szeretne jutni a folyón, mert a másik parton csodás fű nő.
De a folyón nincs híd, se csónak.
A csacsi pedig nem tud úszni.
Hogy jut át?
– Feladod?
Ugyanezt tette a csacsi is.
Két színész beszélget:
– Szerinted van színház a halál után?
Megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, az meglátogatja álmában a másikat, és elmondja neki.
Így is történik, meghal az egyik színész, és pár nap után megjelenik a másik álmában.
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval.
– Van színház!
A nemzet valaha élt legnagyobb színészeivel játszunk együtt, folyamatos a munka, és nagyon jó a hangulat!
– És mi a rossz?
– Az, hogy ki vagy írva holnapra olvasópróbára.
– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenysége ellen?
– Milyen tabletták???
