A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára.
Egyik nap látja…
hogy a gyerek a garázsban az autó lámpáját szereli szét.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezi a rendőr.
– A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.
Vicc: – Jean, a konyhakést!
– Mi célból, uram?
– Acélból.
Vicc: A szőke meg a barna együtt videóznak. A filmben egy pasi áll a felhőkarcoló…
tetején, és ugrani akar, mikor a barna hirtelen megállítja a videót, és azt mondja:
– Fogadjunk!
Mire a szőke:
– Mit?
– Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.
– Oké, én azt mondom nem ugrik!
– Én meg azt mondom ugrik.
A barna elindítja a videót, a hapsi ugrik, és meghal.
Azt mondja erre a barna:
– Nézd, te a legjobb barátnőm vagy és nem akarlak átvágni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
– Háát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen hülye lesz, hogy leugrik.
Vicc: Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek…
pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak neki beszámolót a férjük teljesítményéről.
Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki:
'OMNIA KÁVÉ'
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot:
'ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG'
Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának:
'CARDO MATRACOK'
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt
'ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE'
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint:
'BRITISH AIRWAYS'
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból
'MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR'.
– Mi lesz a táncosnőből, ha megöregszik?
– ?
– Ráncosnő.
Két rendőr barkobázik:
– Férfi?
– Igen.
– Fekete haja van?
– Igen.
– Szemüveget hord?
– Igen.
– A munkatársam?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
– Igen.
– Ki az?
Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje…
hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak.
Meg is vesz egy fiatal büszke léptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
– Szóval már megint le akarnak cserélni!
Ennek a fele se tréfa!
Valamit tennem kell!
– gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
– Aha!
Úgy látom, te akarsz az új Casanova lenni itt!
Azért még én se vagyok ám a levesbe való, legalábbis még nem most!
Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok, mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül, hogy lássuk meg ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
– Tudod mit?
Áll a fogadás!
Öt kört futunk!
A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt – mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket.
A 3.
körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elöl.
A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd:
Durr!
A fiatal kakas összecsuklik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
– Én ezt nem értem!
Ez már a negyedik homokos kakas ebben a hónapban!
Orvos: Gratulálok a bátorságához!
Az operációt hősiesen állta, igaz ami igaz a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott…
Beteg:
Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani…
Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból…
Azt mondja egyikük:
– Hát nem felemelő érzés?
Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette!
Sok millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik:
– Hopp!
Te is hallottad?
A másik bologat, hogy ő is hallotta a furcsa zajt.
Elkezdenek kutatni a hang forrása után.
Kicsit később megszólal az első:
– Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
– Nem is tudom… Nekem úgy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne…
Egy középkorú pasi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt…
hogy egy kicsit feldobja a hangulatát, és vesz magának egy tűzpiros Porsche-t.
Beül az új verdába, felhajt az autópályára, és dönget vagy 180-nal.
Már kezdené jobban érezni magát, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó rendőrautó.
Emberünk nem akar az új autóval már első nap bírságot fizetni, ezért beletapos a gázba, és felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut.
Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.
Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
– Uram, ma nagyon rossz napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást.
Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor elengedem.
– Biztos úr!
Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
– További jó utat kívánok!
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak…
A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják.
A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
– Na, ebből nekem elegem van!
A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
– Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
– Kinyomja a buktából.
Cigány,megnősül, majd kérdezi az egyik barátja:
– Te, milyen az asszony az ágyban?
– Sokan dicsérik.
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a…
következőket hirdeti:
Két óra izgalom!
Két óra borzongás!
Két óra kikapcsolódás!
Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
– Megőrültél?
Ide hoztál?
Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot…
Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
– Ajaj!
Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
– Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
– Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
