Egy özvegyember két év udvarlás után megkérte egy özvegyasszony kezét…
A nő igent mondott.
Másnap reggel felébredt az öreg, és nem tudott visszaemlékezni, vajon a nő igent, vagy nemet mondott.
Egy óra hezitálás után felhívta.
– Tegnap megkértem a kezed.
Mit válaszoltál?
– Jaj, úgy örülök, hogy hívtál!
Emlékeztem, hogy tegnap igent mondtam valakinek, de nem emlékeztem, kinek.
Vicc: Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy…
az úrnő bezárja az ajtót.
– Jean, vegye le a ruhámat!
– mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
– Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
– És meg ne lássam még egyszer az én ruhámban, Jean!
Vicc: A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
– Parketta, kisfiam, parketta…
Vicc: A rendőr vásárol otthonra egy egérfogót. Pár óra múlva ismét visszamegy a…
boltba, és kér egy másikat.
– Uram, de hiszen most vitt el egyet!
– mondja neki az eladó.
– Igen, de abban már van egér…
Két barát beszélget:
– Miért sírsz?
– Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.
– Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!
– Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó!…
kiált fel egy nő a sötét moziban.
– Bocsásson meg, asszonyom!
– Nem maga… a másik!
Egy vidéki bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal…
hogy szegény állat nem tud enni.
Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist állapítja meg:
– Az a gond uram, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.
A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.
Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.
Másnap visszamegy az orvoshoz.
Az kérdi tőle:
– Na, hogy sikerült a reszelés?
Tud már enni a kacsa?
– Nem, sajnos megdöglött.
– Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből!
Biztos megfulladt ivás közben!
– Nem doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.
– Mi a közös a Rózsaszín Párducban és a szamócában?
– ???
– Hát az, hogy a szamóca a földön terem, a rózsaszín párduc meg terem… terem… terem, terem, terem, tereeeeeeem,… terererem.
Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ…
Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
– Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
– Igen, persze… köszönöm… Mi lenne az a kérdés?
– Nos?
Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől:
– Megadnád nekem a telefonszámodat?
– Benne van a telefonkönyvben – mondja a nő.
– És mi a neved?
– Az is benne van a telefonkönyvben.
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
– Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül.
Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
– A picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
– És még a szél is kurvára fúj!
Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai…
haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
– Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
– Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal…
– Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
– Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal….
– Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok.
Utoljára mondom térjen ki.
– Én pedig szolgálatos a világítótoronyban…
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
– Asszonyom, beengedhetem az apukát?
– Isten ments!
Mindjárt itt a férjem!
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
– Tudod hol voltam eddig, szívem?
– kérdi a villámló szemű feleségét.
– Hát persze!
– feleli az asszony.
– De halljuk a te verziódat.
Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje:
– Mi történt?
– Nekem jött egy biciklista.
– Na de hányszor?
