A Reuter tette közzé, hogy Japán partjainál kimentették egy halászhajó…
legénységét, akik hajójuk roncsaiba kapaszkodtak, majd rögtön azután, hogy a hatóságok a baleset okait vizsgálva kihallgatták őket, börtönbe is kerültek, és pszichológust rendeltek ki hozzájuk.
Mind azt vallották ugyanis, hogy a tiszta, kék égből lezuhant egy tehén, beszakította a fedélzetet, és perceken belül elsüllyesztette a hajójukat.
Több hétig tartották őket lakat alatt, míg végül a Szovjet Légierő vonakodva beismerő "vallomást tett" a japán hatóságoknak:
egyik teherszállító gépük személyzete ellopott egy tehenet egy szibériai reptérről, bekényszerítették az állatot a csomagtérbe, és gyorsan hazaindultak a zsákmánnyal.
Nem voltak azonban felkészülve az élő áru szállítására, fogalmuk sem volt, mit tegyenek a rémült tehénnel, amely vadul randalírozott a gép gyomrában, és már-már életveszélybe sodorta őket.
Csak úgy kerülhették el a katasztrófát, hogy kilökték a gépből a tenger felett, mintegy 30 ezer láb magasból…
Vicc: A múltkor a strandon a 8 éves fiam feltűnően bámulni kezdett két csinos fiatal…
nőt, akik tangás bikiniben napoztak.
Ahogy nézte őket, néha fél szemmel rám sandított.
Már kezdtem felkészülni, vajon mit fog tőlem kérdezni.
Hamarosan a 2 hölgy felállt, összepakolt és elment.
Erre a kisfiam csillogó szemmel rám nézett:
– Apa, megehetem azt a csomag cukorkát, amit ott hagytak?
Vicc: Egyik barát kérdezi a másikat:
– Ma vettem ezt a lovat.
Szerinted versenyezhetnék vele?
A válasz:
– Igen.
Sőt, amilyen gebe, még le is győznéd!
Vicc: Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
– Kérem, hölgyem, szó szerint ismételje el, mit mondott a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.
– Miért?
Mi történt veled?
– Ötösöm lett a lottón!
– Ki volt az első rendőr?
– Toldi.
Tőle kérdezték meg először:
Hé paraszt, melyik út vezet Budára?
– Ki volt az legokosabb rendőr?
– Az is Toldi volt.
Meg is tudta mutatni.
– Mire táncol a matektanár?
– ???
– Logaritmusra!
– Melyik a leggyakoribb lovaglóbaleset a nőknél?
– ???
– Beleverik a fejüket a fali polcba.
A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!
Hát így mi lesz belőled?
– Hogy-hogy mi?
Hát meteorológus.
– A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb…
de fára mászni már tud…
– Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla…
Egy nő bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, baj van a férjemmel.
Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
– De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
– Az lehet, de nem tudok tőle aludni!
Egy hullafáradt üzletember 2 nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
– Egy szobára lenne szükségem – mondja.
– Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
– Kérem találjon ki valamit, nincs erőm másik szállodát keresni!
– esik kétségbe az üzletember.
– Egy üres ágyuk sincsen?
– Nos, egy üres ágy még van.
Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre.
Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak.
Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette.
Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik.
Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik.
A portás megkérdi:
– Tudott aludni?
– Igen, pompásan!
– Nem zavarta a horkolás?
– Nem, bevetettem egy kis trükköt.
– Mi volt az?
– Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt.
Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam:
"Jó éjszakát, gyönyörűségem!
" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.
Minden mondatom után mond azt, hogy: én is.
– Elmentem az állatkertbe!
– Én is!
– Megnéztem a zsiráfokat!
– Én is!
– Aztán a majmokat!
– Én is!
– És azok szőrösek voltak!
– Én is!
Nem tudom hogy bírta ki az ősember hamburger…
sült krumpli és Coca Cola nélkül….
(Hosszan elgondolkodik, mereng, majd megjegyzi)
Igaz, bele is halt mind…
– Nem keresett senki, amíg vadászni voltam, szivem?
– Egyedül annak a barátodnak a felesége, akivel vadászni voltál!
– És mit akart?
– Csak annyit, hogy a múlt héten szegény férjét elütötte egy autó!
Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra…
küldik.
Első teszt:
az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:
– Ön szerint mit ábrázol ez a kép?
A férfi ránéz, majd egyből mondja:
– Ez egy nagy mellű nő.
Az orvos előveszi a következő papírt.
A férfi első ránézésre mondja is:
– Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.
Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.
– Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!
Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:
– Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!
Mire a férfi felháborodva:
– Na de dokikám!
Hát nem maga mutogatta nekem ezeket a disznó képeket?
– Mit mond egy székely, ha meglát egy sündisznót?
– ???
– Ez most vagy valami vagy megy valahová?
– Én minden reggel ágyba viszem a feleségemnek a kávét,…
– Ne mondd!
– …hogy darálja meg.
Apa és fia betérnek egy kocsmába.
– Mit kérsz, fiam?
– kérdi az apa.
– Mondjuk egy diétás kólát – mondja a fiú.
– Ugyan már, ilyet csak a kislányok meg a nyámnyilák isznak!
Rendelj valami férfias italt!
– Jól van legyen, akkor ugyanazt kérem, amit te!
– Na, ez a beszéd – mondja büszkén az apa, majd a csaposhoz fordul:
– Akkor két rendes kólát kérünk!
Kovács a főnöke elé áll, és így szól:
– Kellene nekem pár nap szabadság családi ügyek miatt.
– Valami baj van?
– kérdi a főnök.
– Igen.
A menyasszonyom rájött, hogy titokban barátnőt tartok.
De nem is ez a nagy baj, hanem hogy ezután közösen elmondták a feleségemnek is!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
