A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy.
Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
– Miért nem lőttél?
– csodálkozik a sebész.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdez vissza a belgyógyász.
– Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa.
A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
– Most mi a baj?
– dühöng a sebész.
– Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa?
– töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba.
A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
– Majd a boncolásnál kiderül!
Vicc: Mi a számítógépes szépségápolás?
– Átküldök neked egy giga bájt!
Vicc: Mit mond a néger kamionos ha defektet kap?
– ???
– Bassza meg, defektet kaptam!
Vicc: Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hímvesszőből kosarat fonni.
– És mi van, ha mégis sikerül?
– ???
– Lesz egy fasza kosarad…
Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Vicc: Hogy hívják a fiatal betörőt?
– ???
– Korazüllött.
Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
Skót gyerek az apjához:
– Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
– Mennyit mondtál?
3-at?
Itt van 2, válassz egyet.
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel...
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán.
Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.
Mentünk, rámutatott egyre:
– Mi ez?
– Ez egy Reanault.
– És ez?
– kérdezte Harrison.
– Kis polski.
Na és ez?
– Mazda
– És az ott?
Ekkor már besokalltam:
– Hát ez Harrison… Ford!
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
“Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak...
– Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?
– Csőlátásban…
Két szőke nő rádiót hallgat:
– Keress a rádión valami külföldi adót!
– De hiszen egyetlen idegen nyelven sem tudunk.
– Nem baj, majd lehalkítjuk.
Tudod te, mi a logika?
– kérdi a rendőr a társától.
– Micsoda?
– Na majd megmagyarázom.
Van neked akváriumod?
– Van…
– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat.
Így van?
– Így.
– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.
Igaz?
– Igaz.
– Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
– Nincs.
– Na látod!
Akkor te buzi vagy.
A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket
– Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?
Móricka félszegen válaszol:
– Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél...
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Egyik repülőgép pilóta mondja a másiknak:
– Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?
Mire a másik:
– Á, ma nem.
Holtfáradt vagyok, este csak megyek és belezuhanok az ágyba!
Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.
De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Szeretem a választási kampányokat
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.
Piacon:
– Egy almát kérek!
– Kettő lett, maradhat?
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.
ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
Miért jár az anyós biciklivel?
– ???
– Mert a seprűje szervizben van.
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak...
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre.
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak...
A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton
Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit
Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál.
Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben.
Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:
– Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija
Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.
Az egyik irodista ironikusan megszólal:
– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!
A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:
– Még jó, hogy én nem használok dezodort!
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe...
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.
A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
– Figyelitek, srácok – rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
– Valószínűleg vezetni sem tud – szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
Feleség a férjéhez:
– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!
– És mit mondtak?
– Eltűnt egy sötét paraszt!
Jean, ki kopog odakint?
– Csak az eső, uram.
– Akkor engedje be, mert még elázik.
A szegény vidéki pap hazamegy...
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt.
Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
– Hogy tudtad ezt megvenni?
Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.
A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:
“Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!
”
– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
Nem reggelizem mert rád gondolok
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!
Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?
– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
– ???
– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon
Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele.
Mire az árus nagy búsan megszólal:
– Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el…
